Divertecom

Lula conversando com Confúcio

2012-01-13T19:59:00.000-02:00

Lula morreu e foi para o Céu...Chegando lá, após breve entrevista, São Pedrorecomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que tratava-se de um ex-presidente...No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu Confúcio conversando com Lula. O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula:

- Olha Lula, é a última vez que repito:
- Platão não é aumentativo de prato;
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Cristão não é um cristo grandão;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Annus Domini nada tem a ver com o c.... do Papa;
- E meu nome é Confúcio ... Companhêro Pafúncio é a PUTA QUE TE PARIU...!!!

A importância de um doutorado

2012-01-13T19:33:00.000-02:00

QUANDO SE TEM DOUTORADO, DIZ-SE ASSIM:

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758),isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, os quais configuram pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzido nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera (Linneu, 1758). No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO, DIZ-SE ASSIM:

A sacarose extraída da cana de açúcar, a qual ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino e apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO, DIZ-SE ASSIM:

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal tem similaridade com o sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO, DIZ-SE ASSIM:

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL, DIZ-SE ASSIM:

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO, DIZ-SE ASSIM:

Rapadura é doce, mas não é mole, não!

Momento cultural...Fuck, foda e punheta

2011-12-23T19:19:00.001-02:00

Antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'= sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida'= sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...se é verdade eu não sei, mas que é uma puta (Procedimento Ultra-secreto para Tirar o Atraso) demonstração de erudição xingar com conhecimento de causa, isso é!!!...

Velório de Loira

2011-12-23T12:07:00.000-02:00

Estava de passagem por uma capela moderníssimam, toda em cor de rosa, quando percebi que uma pessoa havia morrido. Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha. Ao chegar, vi milhões de bouquet de flores - das mais variadas e sofisticadas às mais kits - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima e, ao lado, um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta. Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:

- Desculpe-me a ignorância, mas por que estão passando creme na defunta? É tradição aqui?

A moça respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!

Joãozinho cresceu e ficou educado...

2011-12-22T19:59:00.001-02:00

Na aula de Relações Humanas da faculdade, a professora perguntou aos alunos:

- Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
- Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação! Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
- Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
- E você Joãozinho? O que diria?
- Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar."

Estatísticas constrangedoras...

2011-12-16T13:33:00.000-02:00

Evento	Passeata do Orgulho Gay (pessoas x 1000)	Marcha de 7 de setembro contra a corrupção (pessoas x 1000)	Passeata de 12 de dezembro contra a corrupção (pessoas x 1000)
Participantes	1000	30	2,5
Conclusão:	Tem mais gente lutando pelo direito de dar o rabo do que pelo direito de não ser enrabado (!!!).

Morróida

2011-12-13T15:44:00.000-02:00

A multinacional coreana HUNDAY com filial em São Paulo recebeu um engenheiro, diretamente da matriz na Coréia do Sul, para treinar os funcionários brasileiros. Passados alguns dias o coreano chegou para o presidente da empresa do Brasil e reclamou:

- Eu muito chateado com brasileiros, non?

- Mas por que, o que aconteceu?

- Eu não gostou do apelido que corocaram ni eu, né?

- Mas que apelido foi esse?

- Brasileiros chama eu de Morróida!

- Mas isso é uma vergonha, chamá-lo de hemorróida! Vamos tomar uma providência enérgica!

E convocou os funcionários para uma reunião geral.

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar nosso visitante de hemorróida? Eu não quero mais ouvir isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo nome. Aliás, como é mesmo seu nome Dr. Para que todos saibam aqui?

- SAISSANG DOKU...

- ...(!)

40 coisas constrangedoras que podem acontecer com você

2011-12-05T12:39:00.000-02:00

Acenar para alguém que não estava realmente acenando para você ou confundir alguém com um conhecido
Acidentalmente molhar a braguilha da calça quando está lavando as mãos ou escovando os dentes parecendo que mijou nas calças.
Adormecer no ombro de um estranho ao usar o transporte público.
Banheiro entupido ou descarga quebrada na casa de um amigo ou namorada.
Cartão de crédito/débito não passar na hora de pagar a conta.
Compartilhar os chuveiros do vestiário de um ginásio em dia de frio.
Comprar creme para hemorróidas ou supositório com uma bela atendente na farmácia.
Confundir alguém como se fosse do sexo oposto.
Confundir uma senhora obesa com uma grávida e vice versa.
Dar dor de barriga ou um peido molhado e pesado estando bem longe de casa.
Deixar a bandeja cair no refeitório.
Dizer a alguém que tem algo em seu rosto antes de perceber que é uma marca de nascença.
Dizer algo super alto, quando as pessoas se calam de repente.
Escutar seus pais fazendo sexo no quarto ao lado.
Esquecer a porta aberta e ver alguém entrar no banheiro bem na hora sagrada que está batendo o barro.
Esquecer o nome de uma pessoa que você sabe que conhece, mas não lembra o nome nem com reza brava.
Explicar a piada a alguém que não entendeu, mas não ri.
Falar mal da namorada do amigo sem saber que eles voltaram a namorar.
Falar mal sobre uma pessoa que, infelizmente, está escutando.
Forçar uma porta empurrando-a quando na verdade é de puxar.
Mijar nas calças acidentalmente ou deixar a última gota manchar a braguilha.
Mostrar fotos no seu celular e sem perceber exibir uma foto onde aparece pelado(a).
Não ser convidado para uma festa onde todos os seus amigos vão
Ficar de pau duro em chuveiro coletivo ou em exame de próstata
Pegar alguém "enforcando o Tadeu".
Peidar em um elevador vazio e, em seguida, um segundo mais tarde alguém entra.
Perceber que o volume de seu iPod está mais alto do que você pensou e todos presenciaram que estava ouvindo Justin Bieber.
Quebrar um objeto valioso ao fazer algo estúpido.
Ser flagrado pelos pais "fazendo justiça com as próprias mãos" ou "sapecando a Sebastiana".
Ser pego limpando seu histórico de navegação antes de deixar alguém usar seu notebook.
Alguém se aproximar exatamente quando você encerra seu navegador, de modo a parecer que está escondendo algo.
Seus pais falando com você sobre sexo.
Tentar animar a "turma" gritando: E para fulano nada?", e ninguém responder.
Ter que ir para o trabalho/escola depois de ter feito uma grande cag@da com o próprio cabelo.
Transpirar através da bermuda.
Chamar uma pessoa pelo nome de outra durante o ‘rala-e-rola’
Soltar um pum ou dar dor de barriga na hora do ‘rala-e-rola’
Deixar escapar um ‘meus parabéns’ em vez de um ‘meus pêsames’ em um velório
Quando você está em um PC emprestado e uma mensagem indiscreta aparece no MSN do dono do computador
(ou o que é pior) Você manda uma mensagem indiscreta e outra pessoa recebe, deixando sua(seu) amiga(o) em situação difícil.

Existe vida após o nascimento?

2011-11-30T16:08:00.000-02:00

No ventre de uma mulher grávida estavam dois bebês. O primeiro pergunta ao outro:
- Você acredita na vida após o nascimento?
- Certamente. Algo tem de haver após o nascimento. Talvez estejamos aqui principalmente porque nós precisamos nos preparar para o que seremos mais tarde.
- Bobagem, não há vida após o nascimento. Como verdadeiramente seria essa vida?
- Eu não sei exatamente, mas certamente haverá mais luz do que aqui. Talvez caminhemos com nossos próprios pés e comeremos com a boca.
- Isso é um absurdo! Caminhar é impossível. E comer com a boca? É totalmente ridículo! O cordão umbilical nos alimenta. Eu digo somente uma coisa: A vida após o nascimento está excluída – o cordão umbilical é muito curto.
- Na verdade, certamente há algo. Talvez seja apenas um pouco diferente do que estamos habituados a ter aqui.
- Mas ninguém nunca voltou de lá, depois do nascimento. O parto apenas encerra a vida. E afinal de contas, a vida é nada mais do que a angústia prolongada na escuridão.
- Bem, eu não sei exatamente como será depois do nascimento, mas com certeza veremos a mamãe e ela cuidará de nós.
- Mamãe? Você acredita na mamãe? E onde ela supostamente está?
- Onde? Em tudo à nossa volta! Nela e através dela nós vivemos. Sem ela tudo isso não existiria.
- Eu não acredito! Eu nunca vi nenhuma mamãe, por isso é claro que não existe nenhuma.
- Bem, mas às vezes quando estamos em silêncio, você pode ouvi-la cantando, ou sente, como ela afaga nosso mundo. Eu penso que a vida real ainda nos espera e agora apenas estamos nos preparando para ela…

Divisão de bens

2011-11-29T19:19:00.000-02:00

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansioso , interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor. Sim, iria me facilitar vida substancialmente! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão, que ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... Qual é o outro presente, Senhor?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro...toma.

A importância de um cafezinho

2011-11-24T15:40:00.000-02:00

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

O barbeiro

2011-11-21T10:47:00.000-02:00

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro. Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Loira advogada

2011-11-16T17:40:00.000-02:00

A loira se formou em direito, mas está com 15 dúvidas e resolveu formular uma lista para a OAB:

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Tipos de Bundas...

2011-11-16T13:27:00.000-02:00

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(________0_________) bunda da mulher melância.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa..

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

Diga um verbo...

2011-11-09T16:59:00.000-02:00

A professora pergunta a um aluno:
- Wandercleison, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Helvispresli, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Janedílson, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Hospedar realmente é um verbo!
Agora diga-me uma frase com o verbo que escolheu.
- Hospedar da bicicreta é de prástico!...

Excursão das velhinhas

2011-11-08T12:42:00.000-02:00

Um policial avista um ônibus em baixa velocidade, acha estranho e manda parar. É a Naná ao volante, acompanhada de suas amigas. O guarda adverte:

- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Seu guarda, sigo sinalização, retruca a polêmica, apontando a placa: ‘BR-30’.
- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Tem mais uma coisa: Suas amigas estão bem? Parecem assustadas!!!
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201...

Minerim na zona

2011-11-07T12:42:00.000-02:00

O minerin chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje to afin de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei, pago mil real!

O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerin entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria.
De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto... passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin arranjando as carça, fechando o zíper e comentando:
- Bravin ele, né? Dispois que pegô meu dinhêro, num quiria dá não, sô! Rara...!

Bruno e Breno ...

2011-11-07T12:38:00.000-02:00

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento ... Enfim, eram muito felizes.

Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.

Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega.

No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.

Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.

Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou ?

- E aí, amor, gostou ?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:

- QUEM É BOB ?!!!

Entre marido e mulher não se mete a colher!

2011-11-03T17:37:00.000-02:00

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda!

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, Beto!!! Eu tava falando do meu sócio!!!

"Silêncio Total"...

Prostituta?! Ah bom!!!

2011-11-01T13:03:00.000-02:00

A filha não aparecia em casa havia mais de 5 anos. Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

- Pai....Virei prostituta...

- O QUÊ?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!

- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo vitalício do melhor clube da cidade . Além disso, um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

- Prostituta, papai.

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido "Professora substituta"!!! Vem cá, dá um abraço no papai...

Acarmô?!

2011-10-31T18:59:00.000-02:00

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha.

O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:

'Carma moço tudo se resorve.....'

'Resolve nada" seu'&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'

'Carma... toma uma aqui que é da minha fazenda... e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'

O cara toma uma.

'Acarmô?'

'Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!'

Então toma mais uma... que vai se acarmá e meiorá....

E assim foi... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:

'Meiorô e 'Acarmô?'

'Sim... agora sim!'

'Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'

Joãozinho analisando Drumond...

2011-10-31T18:58:00.000-02:00

Na sala de aula, o professor sisudo, estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade :

" No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho. "

O professor pergunta :

- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

- Ó...se ele não era traficante, era usuário...

O Turco doador de sangue

2011-10-26T12:26:00.000-02:00

Um turco, de sangue raríssimo, doou 1 litro do seu sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km." Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O turco falou:

- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.

No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.

- Ora, da primeira vez, doei 1 litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?

O milionário explicou:

- Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?

(“Buda gue Bariu!!!”)

Joãozinho e Mariazinha...

2011-10-26T12:24:00.000-02:00

A Professora pergunta:

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara do mundo, pegar a puta mais cara...dar um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres...

E você, Mariazinha?
- Pô, eu quero ser a puta...!!!

Parei de beber...

2011-10-26T12:21:00.000-02:00

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto da cidade, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado! Voltando pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...Uma blitz!!! Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro!

‘Tô fudido!’ - Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!! E saíram em disparada, a pé.

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando)e completamente atordoado, entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz. No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da Polícia Rodoviária Federal estacionada dentro da nossa garagem?
- P Q P... FUDEU....!!!

Visão empresarial

2011-10-21T16:39:00.000-02:00

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem. Chegando no ateliê do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto. Espantado o rapaz disse:

-Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:

-Mas senhor, por que uma nota de 100 reais? E no pinto?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

Meu amigo, eu tenho vários motivos:

Primeiro - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

Segundo - Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

Terceiro - Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

Quarto - Minha secretária é cuidadosa e adora guardar meu dinheiro.

E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Uma raça unida chamada homem

2011-10-20T18:54:00.000-02:00

Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata..
Patrícia

Resposta:

Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!!!

Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.

Como elaborar um artigo

2011-10-17T19:17:00.000-02:00

Obrigado, Bethânia!

Walner

De: BETHÂNIA RAMOS MEIRELES [mailto:bethania.prodequi@gmail.com]
Enviada em: segunda-feira, 17 de outubro de 2011 15:33
Para: Walner Júnior
Cc: Andreia Torres; ALEXANDRE JORGE; Gardenia Abbad; nurselessa@yahoo.com.br; Walner Mamede Júnior; talita.andradedf@gmail.com; sfisiocardio@gmail.com; samiramendonca@yahoo.com.br; samikell26@gmail.com; marilia.prodequi@gmail.com; marilac.meireles@gmail.com; ednamv_3@hotmail.com; maria.edna@saude.gov.br; diitadi@gmail.com; Maria.fontoura@saude.gov.br; malchersilva@unb.br; mnmalcher_to@yahoo.com.br; luvizafurb@hotmail.com; mylla567@gmail.com; hannya.herrera@gmail.com; guimaximo@gmail.com; dlcfurla@hotmail.com; anarita_lobo@yahoo.com.br
Assunto: Re: Indicação da Gardênia

Ops o anexo

Em 17 de outubro de 2011 15:25, BETHÂNIA RAMOS MEIRELES <bethania.prodequi@gmail.com> escreveu:

Queridos!

Segue um artigo do Prof. Gunther sobre como elaborar um relato de pesquisa. Gosto da didática do texto. Espero que ajude.
abraços,

Procura-se marido rico

2011-10-13T09:56:00.000-03:00

Uma jovem mulher escreveu um email para o jornal Financial Times pedindo dicas sobre "como arranjar um marido rico". Vejam a resposta que recebeu:

E-mail da moça:

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"

Resposta:

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o que você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casar com você (que é um 'buy and hold') não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: Fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?" (Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"

OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano!

Tratamento anti-rugas

2011-10-13T09:45:00.000-03:00

A mulher procura um dermatologista, porque está preocupada com as rugas, e

ouve o médico dizer:

- Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas.

Coloco um parafuso no tôpo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo.

Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no

parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem.

Quer experimentar êsse tratamento?

- Claro, doutor! Isso é o máximo!

Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:

- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas

horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito

colateral!

Diz então o médico:

- Dona, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios. E se a senhora não

deixar esse parafuso quieto, em 15 dias vai ter barba!

Uma boa razão

2011-10-07T18:59:00.000-03:00

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse o juiz:

- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta, ela SEMPRE agia assim!

ABSOLVIDO!...

Mulheres valem mais que homens

2011-09-29T17:22:00.000-03:00

MULHERES:

Têm 2 glândulas mamárias que produzem 2 litros de leite: (R$ 2,00 o litro, são R$ 4,00)

Têm 2 presuntos de parma por pernas (R$ 150,00 cada, são R$ 300,00)

Têm peito: (R$ 20,00)

Total: R$ 322,00

HOMENS

Têm 1 banana (R$ 0.20)

Têm 2 ovos (R$ 0.15 cada= R$ 0.30)

Têm 2 glândulas mamárias que não produzem nada (R$ 0.00)

Total: R$ 0.50

Além disso, o homem produz perdas, porque seus ovos não podem ser comidos, seu passarinho não canta e com o tempo a banana se estraga.

Walner Mamede Jr enviou-lhe o seguinte abaixo-assinado.

2011-09-27T15:15:00.000-03:00

Meus Amigos,

Acabei de ler e assinar este abaixo-assinado online:

«Royalties do Petróleo: Educação e C,T&I»

http://www.peticaopublica.com.br/?pi=PL8051

Eu concordo com este abaixo-assinado e acho que também concordaras.

Assina o abaixo-assinado aqui http://www.peticaopublica.com.br/?pi=PL8051 e divulga-o por teus contatos.

Obrigado.
Walner Mamede Jr

Esta mensagem foi enviada por Walner Mamede Jr (walner.jr@gmail.com), através do serviço http://www.peticaopublica.com.br em relação ao abaixo-assinado http://www.peticaopublica.com.br/?pi=PL8051

Seis grandes verdades

2011-09-23T16:27:00.000-03:00

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua todos os dentes que tem na boca.

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara!!! Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né ?!

EU TAMBÉM !!!

Agora pega outro...

Loja de Esposas

2011-09-23T16:25:00.000-03:00

Diante do sucesso da Loja de Maridos, foi inaugurada, também em New York, do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

*Você, após assinar um contrato de confidencialidade, pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos das esposas à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar a esposa de sua escolha em um andar e ir embora, ou subir mais um para escolher uma esposa no andar superior, MAS NÃO PODE DESCER antes da compra no andar em que está, a não ser para sair da loja, diretamente, para a rua.*

Assim, os homens foram até a loja para escolher uma esposa.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No 3º andar, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e donas de casa altamente prendadas

Os andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados, já cogita-se sua utilização com telões para Futebol, Beisebol e MMA.

(Ô raça pra se contentar com tão pouco!)

Loja de maridos

2011-09-23T16:13:00.000-03:00

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

*Você, após assinar um contrato de confidencialidade, pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar e ir embora, ou subir mais um para escolher um marido no andar superior, MAS NÃO PODE DESCER antes da compra no andar em que está, a não ser para sair da loja, diretamente, para a rua.*

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.

“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.

“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6- Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

(e é claro que ela não vai contar para as amigas, afinal, além do contrato de confidencialidade, ela não vai querer que a amiga se dê bem com um homem que ela não conseguiu, não é mesmo?!)

Operação divina

2011-09-23T10:58:00.000-03:00

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo, tendo ataques epilépticos, etc. Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Pô caramba!, mas sem anestesia?

Vovó não sabe tudo

2011-09-20T18:01:00.000-03:00

Joãozinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó. Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:

- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?

A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:

- Bem, Paulinho, isso se chama relação sexual.

Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar. Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:

- Vovó, vovó...aquilo que eu perguntei se chama BELICHE...e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...

Palestra na madrugada

2011-09-16T16:39:00.000-03:00

> Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo???
>
> Ele responde:
> - Estou a caminho de uma palestra sobre os efeitos maléficos do álcool e do fumo no corpo humano!
>
> O policial pergunta:
> - Sério? E quem vai dar uma palestra a esta hora da madrugada?
>
> Ele diz:
> - Minha esposa...

Comunguei há 3 anos

2011-09-15T17:27:00.000-03:00

Enquanto isso, no confessionário:

- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá entendendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

A briga do século

2011-08-30T17:23:00.000-03:00

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu.

Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.

Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.

Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.

Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:

- Puta que pariu!!! Essa briga eu não perco por nada!

No muro das lamentações...

2011-08-30T13:35:00.000-03:00

Judeu: Deus?
Deus: Sim!
Judeu: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho !
Judeu: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Judeu: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Judeu: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo...

O que é um 'Loop'?

2011-08-16T15:14:00.000-03:00

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema...Tentarei explicar em poucas palavras essa terminologia. Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece algo como:

O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana.
Quero que você me acompanhe.
Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:
- Alô, João!
Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor.
A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana.
Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana.
Não poderei dar aulas ....

A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada.
Não terei aulas!
Vamos passar a semana juntos?

O avô - que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história,
chama imediatamente a Secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido:
Suspenda a viagem!
Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano.
Não vamos participar do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho!
O babaca do Diretor mudou de idéia.
Acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe!
Não podemos mais passar a semana juntinhos!
A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, houve alteração nos planos:
Esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô!
A véia da minha professora me disse que terei aulas.
Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô chama a Secretária:
- Senhorita Vanessa:
Meu neto acabou de me ligar.
Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas.
Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP ????

O fotografo

2011-08-15T12:37:00.000-03:00

Em Portugal, foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de
habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os
casais a terem um certo número de filhos, previa também uma tolerância, de
até cinco anos a partir do Casamento, para que o casal "encomendasse" pelo
menos um pimpolho.

Aos casais que ao fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo
destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
Neste cenário se deu o seguinte diálogo de Casal:

MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! A MULHER
abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência a espera. Tratava-se de um
fotógrafo, que saiu para atender a um chamado de uma família que queria
fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara de
endereço. E o diálogo se seguiu:

HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois ainda tenho 16 casas para visitar.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
HOMEM: O segredo é que gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos?
HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrando
algumas fotos de crianças). Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do
supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria bastante publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER:Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão
em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, não quero ninguém olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, preciso
armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede
quase um metro.

... (A MULHER DESMAIOU)

Onde vou pendurar o balde?!

2011-07-28T19:38:00.000-03:00

Sempre tive um tremendo tesão pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia pensando num jeito prá traçá-la. Um dia , conversando com o marido dela, ouvi dele:

- Preciso pintar meu apartamento , mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os "olhos da cara"...

Aí tive a idéia:

- Não seja por isso. Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby. Posso fazer o serviço pra você, com prazer...

O marido aceitou, feliz, a oferta. Bom papo que eu sou, mal comecei a pintar o apartamento e consegui levar a mulher pra cama. Só não esperava que o marido ia esquecer os documentos em casa e voltar, justo nesse dia. A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro e o marido me encontrou peladão, no quarto, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede...Aos berros , perguntou:

- O que é isso, cara? ! ... Começou pelo quarto, ... e nu? !
- Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser.

- Mas nu?

- Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta ? ...

- Mas de pinto duro? ! ? ! ...
- E onde é que eu vou pendurar o balde?!!!!

O poder do beijo

2011-07-27T21:06:00.000-03:00

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o seu líder - particularmente corpulento e de aspecto rude - salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo??

- Vou me suicidar - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!... ....

(Parece que o caso terminou classificado como homicídio e não suicídio)

Contratando funcionários

2011-07-19T19:57:00.001-03:00

O método consiste em:

1- Colocar todos os candidatos num galpão

2- Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3- Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4- Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram. Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender,
coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los
novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado,
são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência
está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são
os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que
nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito
respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de
Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são
advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação,
sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros',
elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Bula do 'Homem'

2011-07-18T12:57:00.001-03:00

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de validade encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar: basta não exigir-lhe tarefas domésticas, ser amigável e aceitar as saídas esporádicas dele com os amigos (mas não muito, senão começa a ‘assinar cheques’ fora de casa também)

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

7. Advertência
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falhas de caráter, mentiras de todos os tipos, atitudes sem noção, medo de se envolver, grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo, infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.

Tumulto na fila do céu ...

2011-07-18T11:21:00.000-03:00

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.

Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.

O Santo pergunta à primeira:

- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:

- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

- OK - diz o porteiro do céu - enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.

São Pedro pergunta, então, à segunda freira:

- Irmã Maria, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:

- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...

- Sendo assim - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras..

Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.

Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

- Irmã, irmã... Qual é o motivo da pressa?

E a freira responde:

- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!

Eu sou advogado!!!

2011-07-18T11:02:00.000-03:00

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa, sua mulher pediu:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...

- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?

- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira está pegando fogo!

- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro, SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!

No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento e ele pergunta:

- Querida, quem fez todos esses reparos?

- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?

- Sim, lembro.

- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim? Ele fez tudo de graça?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...

- ...e o que você fez?!?!...

- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!! EU NÃO SOU CO - ZI - NHEI - RAAAAA......

O Segredo...

2011-07-05T16:00:00.000-03:00

Um médico saiu a caminhar e viu essa velhinha da foto sentada no banco de uma praça fumando um cigarrinho.
Aproximou-se e perguntou:
- “Nota-se que está bem, qual é seu segredo”?
Ela então respondeu:
- “Trabalho com desenvolvimento de medicamentos , durmo às 4 da manhã respondendo e-mails, e me levanto às 6. Nos fins de semana trabalho com o planejamento da próxima, elaboro formulações, desembaraços com a Anvisa, adiantando serviços ,desenvolvo formulações, mando para analise, bioequivalencia, perfil etc... sábados, domingos e feriados também. Não tomo café da manhã, almoço quando dá... jantar é quase um prêmio...e, de vez em quando, paro para uns dois ou três cigarrinhos..."
O doutor então exclamou:
- “Mas isso é extraordinário! A senhora tem quantos anos?”
- “Trinta e sete” - respondeu-lhe a velhinha...

Uma baiana na Igreja Universal

2011-07-01T20:53:00.001-03:00

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi, fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos, GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza!!! Riachuelo!!! Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!!
Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

Porque homem tem que pagar???

2011-06-21T15:34:00.000-03:00

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam.

O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.

Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

*Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas por que pé, se ela vai de botas?'

Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!

Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé!

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.

Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.

É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente não se arrumar, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem.

Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa *'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'*. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. *FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa....................................................R$ 200,00
Lingerie..................................................R$ 80,00
Maquiagem.............................................R$ 50,00
Sapato...................................................R$ 150,00
Depilação...............................................R$ 50,00
Mão e pé................................................R$ 20,00
Perfume..................................................R$ 180,00
Pílula anticoncepcional............................R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 700,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

O pavão e o urubu

2011-06-21T15:31:00.000-03:00

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.

Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e
exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é
o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho
que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual
aquele Pavão. Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia: um cruzamento
entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente
que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram... e daí nasceu o Peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!

Moral da história:
Se a coisa tá ruim, não inventa, gambiarra só dá merda!!!

Cagadinha no Motel...

2011-06-21T15:28:00.000-03:00

Meu nome é Sônia, e do meu gato ou ex-gato é Luciano...
Era uma noite de quinta, daquelas que a gente não espera nada, quando o gatinho me ligou.
- Vamos dar uma saidinha?
Eu sabia muito bem o que ele queria dizer com isso. E sabia muito bem o que ele queria com isso também.
Bem, não estava fazendo nada. Então Porque não?
Aceitei, e às 8 em ponto, o carro do Lu já estava na frente da minha garagem. Óbvio que eu ainda estava de toalha na cabeça e creme na cara. Mas como minha mãe sempre diz: "Quando o cara quer comer, e sabe que vai comer, nada o aborrece". (Minha mãe realmente diz isso!)
Sem pressa, terminei de me arrumar e finalmente saímos. Fomos primeiro num restaurante que já era velho conhecido meu. Jantar agradável, com a companhia perfeita. Sabe, ele era um cara que eu estava realmente interessada, diga-se de passagem, isso é difícil.
Sempre acho as pessoas um tanto quanto "mais-ou-menos", mas ele não. Ele era mais !
Era como se o carro estivesse no piloto automático, depois que o jantar acabou, ninguém precisou falar nada, quando vimos, o carro já estava entrando no Motel.
Ele escolhera um quarto com vaga privativa. Prefiro, evita o momento de olhar para a recepcionista, que você sabe que interiormente te olha e diz: "Háá, alguém vai se dar bem!"
Enquanto subíamos as escadinhas, conseguia sentir que a noite ia ser boa. Mas além disso, também sentia outra coisa.
E essa coisa era uma enorme e imensa vontade de cagar.
Inferno! Tinha que ser ali? Naquela hora? Naquele momento? Com aquele cara?
Entramos no quarto, e fui logo dando uma espiadinha no banheiro. Não entendo porque quarto de Motel às vezes possui paredes de vidro entre a cama e o banheiro. Não é visualmente agradável, e nem a acústica ajuda. Ainda mais na minha atual situação.
Para a minha sorte, o banheiro era afastado da cama, e com uma bela e grande parede branca dividindo. Joguei o boy na cama, liguei a rádio na estação de sex music que só os Motéis tem, e quando ele já achava que a brincadeira ia começar, disse que iria no banheiro para voltar bem gostosa para ele.
Homens são facilmente enganáveis. Qualquer coisa que você fale para eles que contenham as palavras "gostosa" ou "deliciosa", são imediatamente aceitas sem contestação alguma.
Não costumo demorar muito no banheiro, e ainda bem isso não seria um problema. Fiz o que tinha que fazer, e fui dar descarga.
A descarga não funcionou!
Tentei mais uma, duas, três vinte e sete quarenta e cinco vezes. É, definitivamente a descarga não estava funcionando.
Ok, e agora? Quais opções eu tinha?
a) Fazer a noiva: Lotar a privada de papel higiênico.
b) Dar um grito e falar "Nossa, deixaram um presente na privada para a gente" e sair rindo.
c) Não fazer nada, e torcer para ele não ir ao banheiro.
Enquanto pensava qual seria a melhor escolha, notei um buraco, uma entrada (ou saída, vai saber) em cima da privada.
Era um buraco, parecia uma saída de ar, e aposto que me salvaria.
Catei a evidencia do ocorrido com bastante papel higiênico e desovei tudo ali. Atolei o mais fundo possível, e saí linda e leve do banheiro.
A noite foi maravilhosa, como já era esperado, mas como acordávamos cedo na sexta-feira, não nos demoramos muito.
Vestimos nossas roupas, e descemos para a garagem. Quando já estava entrando no carro, ele aponta para o capô e exclama:
- Que isso???
Em poucos segundos deduzi tudo:
Merda! Era isso. Exatamente isso!
O tal buraquinho dava para a garagem, mais precisamente para o carro do homem dos meus sonhos, e que agora encontrava-se todo cagado. (o carro, não o homem!)
Merda! Merda! Merda! Mil vezes merda!
- Não acredito. É bosta!
- Calma, deve ter sido algum gato, não sei. Vamos embora, eu limpo.
- Você limpa? Tá louca? Você não vai sujar suas mãos.
- Não esquenta. A noite foi tão boa, né? Deixa isso pra lá.
- O meu carro foi cagado e você quer que eu deixe pra lá?
- Vou chamar o gerente dessa joça.
- O QUE???
Chamar o gerente não. Aquilo já estava indo longe demais. Sem gerente. Pelo amor de Deus. Sem chamar o gerente!
- Não precisa. Vai se estressar por causa de um coco?
- Vou! Por causa de um coco em cima do meu carro!!
É, não teve jeito, ele realmente chamou o gerente.
Eu queria morrer. Juro que eu queria ter um ataque e cair durinha ali. Em cima do coco!
O gerente chegou e já levou umas cinco pedradas do boy. Ele estava furioso. Furiosíssimo.
- Não posso admitir que uma coisa dessas aconteça. O meu carro está cagado. Completamente cagado!
- Mas isso é impossível, ninguém entrou aqui.
E lá se foram 20 agonizantes minutos de uma discussão que eu sabia que não chegaria a ponto nenhum. Até que certa hora, meus ossos gelaram. O boy olhou para cima e disse:
- Ali ó, aquela saída dá diretamente para o meu carro. Quem tiver feito isso, fez por ali.
- Mas senhor, aquela saída é do banheiro da suíte de vocês.
- Tá querendo dizer que eu caguei no meu próprio carro?
- De modo algum. Estou sem entender a situação, tanto quanto vocês.
Não agüentava mais aquela situação. Eu queria chorar, eu queria rir, eu queria gritar, eu queria sumir dali a nunca mais voltar.
Como uma espinha sendo estourada, eu explodi:
- FUI EU!!!
Recebi os olhares mais incrédulos que alguém poderia receber. Meu agora ex-futuro-qualquer-coisa me olhava sem conseguir acreditar em tal confissão, sabe aquele olhar 45? Era esse e totalmente carregado de ódio. O gerente, safado, deu uma risadinha e se retirou, deixando-me na situação mais merda da minha vida. Literalmente.
Entramos no carro ainda sujo de merda, e fomos embora sem trocar uma palavra, nem o vento que batia com a velocidade era capaz de soltar aqueles torossos... as vezes soltava uma bolinha e grudava no vidro.
Cada vez que ligava o limpador de para brisa com mais cara de ódio ele ficava, era a prova no formato de meio círculo.
Passamos o caminho inteiro no silêncio absoluto.Como sempre cavalheiro, ele me deixou em casa e depois seguiu seu caminho.
Vi o homem da minha vida virando a esquina, com seu carro cagado, e sabia ali, que nunca
mais o veria. Alguns anos já se passaram desde essa história, e eu nunca mais tive notícias dele .
Poxa, tanto rancor só por causa de uma cagadinha?

Birosca do mineiro

2011-06-14T11:54:00.000-03:00

Tinha um mineiro lá pras bandas de Arceburgo que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse, encontrava na danada da birosca.

De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!

Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear o mineiro.

Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.
Ocorreu então a seguinte conversa:

- Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo?

- Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô ...

-Tem PODELA?

O mineiro, meio surpreso:

- Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passá aqui amanhã, eu vou tê...

- Legal, então amanhã eu passo aqui.

O carioca saiu deixando o mineiro encafifado.
Não era pra menos, o carioca havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra sacanear o botequeiro.

- Podela, podela, podela, que trem é isso sô? - pensou o mineiro.

No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia.

Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriço, e fechou com uma bela sobremesa de doce de batata-doce .

Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e mandou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro.

Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.

Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca.

Pouco depois chegou o carioca louco para ver a cara do mineiro dizendo que não tinha sua encomenda.

- E aí mineiro, conseguiu a minha encomenda?

- Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo.

O carioca cabreiríssimo:

-Tá legal, me dá aí - e puto da vida, pegou um punhadinho daquele pó, colocou na boca e disse:

-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!

- Merda não, sinhô! É o "PÓ DELA".

A inveja é uma merda!!

2011-06-14T11:33:00.000-03:00

Sandra foi cortar o cabelo no salão que freqüentava há mais de vinte anos.
- Menina, tô ansiosa... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou a cabeleireira - Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidade feia, cheia de velharia! Vai se hospedar onde?
- No Hilton.
- Que?.... Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o Papa.
Sandra saiu do salão injuriada.
No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.
- E aí, como foi a viagem? - Perguntou a cabeleireira.
- Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o Papa. Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o Papa chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, minha filha!? QUE MERDA DE CABELEIREIRA É A TUA!!!

Procura-se assistente de ginecologista

2011-06-14T11:28:00.000-03:00

Um desempregado de Niterói comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, vê um cartaz escrito: 'Precisa-se de assistente de ginecologista'. Ele vai ao balcão e pergunta pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:
- Sim senhor! O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para a consulta com o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e os demais benefícios... Mas você deve ir até Saquarema.
- Ué!! Mas são 90 km de Niterói! É lá o emprego?
- Não, é lá que tá o fim da fila....

Show de cantadas

2011-06-10T11:59:00.000-03:00

Se você fosse um pirulito te comia até o palito.
Seus olhos são duas amêndoas, suas bochechas, duas maçãzinhas. Imagina a salada de frutas, que faríamos com a minha bananinha.
Eu queria ser pirata, não pelo ouro, nem pela prata, e sim pelo tesouro que você tem entre as patas.
Se suas pernas são como vias de trem, eu gostaria de chegar à estação.
Se ser sexy fosse um crime, você passaria a vida na prisão.
Bonitas pernas, a que horas abrem?
Sou um anjo, te juro. Os chifres são para sustentar a auréola.
Desculpa, mas eu te conheço. Não fomos loucamente felizes e casados em uma vida passada?
Você deve estar cansada agora, depois de tudo o que fizemos no meu sonho essa noite.
Eu já não te vi na capa do Cosmopolitan alguma vez?
O sol acaba de sair, ou você sorriu para mim?
Posso fazer uma foto sua? Quero mandar para os meus amigos e provar que os anjos existem.
Posso usar o seu telefone? Quero ligar para minha mãe e contar que conheci a mulher dos meus sonhos.
Oi. Sou um ladrão, e o primeiro que quero roubar é o seu coração.
Oi. Ouvi o seu corpo me chamar desde o outro lado do salão.
Você tá igual melancia na roça, tá rachando de boa!!!!!’
Ae mina, você encantou minha serpente…
Você é o ovo que faltava na minha marmita
Garota abelha, o homem mel chegou!
Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…
Ô essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”
Bonito sapato. Quer transar?
Se você fosse um hambúrguer se chamaria ‘X-Princesa’
Meu nome é Potemágico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!
Tu é mais gostosa que polenta frita
ÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa
Seu pai e um agricultor????????…naum???..porque você e um xuxuzinhooo
Gata, você não é o Sucrilhos, mas desperta o tigre em mim.
Pena de urubu, pena de galinha, se tu quer ficar comigo, DÊ UMA RISADINHA…
Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
Eu queria ser uma escova progressiva, para não sair da sua cabeça e você dizer que eu mudei a sua vida!
Gata, você é tão linda que se fosse uma cebola eu ia querer chorar o tempo todo.
Você não é Perdigão, mas te acho muito Sadia viu!
Me reinicia? Travei quando te vi.
Gata, teu relógio tá atrasado, no meu a gente tá se pegando há 5 minutos.
Acredita em amor à primeira vista??? Ou eu tenho que passar aqui mais vezes????
Oi você tem colher aí???? Porque eu to te dando mó sopa!!!!
Linda, se eu te falar que seu corpo é sabão, você esfrega ele no meu????
Saúde! Tá gripadinha? Vem cá que de você eu pego até tétano!!!!
Sou um pokemon, moro numa pokebola, fica comigo ou não rola?
Eu queria ser vesgo só para te ver dobrado!!
Oi! Que acha de a gente ir tomar um sorvete e você chupar minhas bolas?
Vamos estudar matemática? Vamos nos somar, subtrair nossas roupas, dividir suas pernas e nos multiplicarmos!
Me dá 50 centavos?! (Ela: Porque?) Sou um conquistador barato!!!
Quer ganhar um beijo? Tudo bem se não gostar, é só me devolver!

Pato sem molho branco

2011-06-09T17:48:00.000-03:00

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00h, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho. Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa. '

Pão de queijo

2011-06-09T17:45:00.000-03:00

O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando. Ele, não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer ?
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO". Eu cuidarei de todas as despesas da criança ...

Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital. O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
- Ele apenas leu este cartão postal: "Cinco pães de queijo: 3 com linguiça e 2 sem".

Vaidade Mata!!!

2011-06-09T17:29:00.000-03:00

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.

Lá chegando, teve a chamada “quase morte”, que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se com a morte:

- Que é isso? - perguntou - Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez: uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:

- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida! Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:

- CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI!!!!!

Perguntas capciosas

2011-05-29T11:25:00.000-03:00

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

* Por que os símbolos da Páscoa são um coelho e um ovo, se coelho não bota ovo?

* Se Cristo foi crucificado, morreu e ressucitou ao terceiro dia e o dia da morte dele é Sexta-Feira da Paixão, como pode a Páscoa, dia da Ressurreição, ser Domingo, dois dias depois?

* Se Deus nos deu o Livre-Arbítrio para podermos escolher entre o Bem e o Mal, porque vamos para o Inferno se, usando um Dom Divino, escolhemos o Mal?

Um caso de amor

2011-05-27T18:34:00.000-03:00

Enquanto isso, na delegacia:

Mulher: Meu marido sumiu!!!
Policial: Qual é a altura dele?
Mulher: Eu nunca perguntei qual era a altura dele…
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção…
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega…
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu…
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos caramelos, pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com listras azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro…

E a mulher começou a chorar…

Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

Pérolas nos tribunais

2011-05-27T12:02:00.000-03:00

Estas "pérolas" foram retiradas do livro "Desordem no Tribunal". São
coisas que as pessoas realmente disseram e que foram transcritas
textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto
estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Preparemo-nos para ouvir coisas similares....!!!
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Juiz: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Juiz. : Que ano?
Test. : Todo ano.
______________________________________________
Juiz. : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Test. : Sim.
Juiz. : E de que modo ela afeta sua memória?
Test. : Eu esqueço das coisas.
Juiz. : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
_______________________________________________
Juiz. : Que idade tem seu filho?
Test. : 38 ou 35, não me lembro.
Juiz. : Há quanto tempo ele mora com você?
Test. : Há 45 anos.
______________________________________________________________
Juiz. : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Test. : Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Juiz. : E por que você se aborreceu?
Test. : Meu nome é Célia.
____________________________________________
Juiz. : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa
só saberá que morreu na manhã seguinte?
_________________________________________________________
Juiz. : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Test. : Sim.
Juiz. : Que idade ele tem?
______________________________________________
Juiz. : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_______________________________________________
Juiz. : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Test. : Sim, foi.
Juiz. : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Juiz. : Ela tinha 3 filhos, certo?
Test. : Certo.
Juiz. : Quantos meninos?
Test. : Nenhum
Juiz. : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Juiz. : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Test. : Por morte do cônjuge.
Juiz. : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Juiz. : Poderia descrever o suspeito?
Test. : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Juiz. : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Juiz. : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Test. : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.
_______________________________________________
Juiz. : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta
deve ser oral, ok?
Que escola você freqüenta?
Test. : Oral.
_______________________________________________
Juiz. : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Test. : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Juiz. : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Test. : Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava
fazendo aquela autópsia nele.
__________________________________________________________
Juiz. : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
______________________________________________________________
Juiz.: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
vítima?
Test: Não.
Juiz.: O senhor checou a pressão arterial?
Test: Não.
Juiz.: O senhor checou a respiração?
Test: Não.
Juiz.: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Test: Não.
Juiz.: Como o senhor pode ter essa certeza?
Tes t: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Juiz.: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Test: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum
lugar!!!

Eu quero um homem que...

2011-05-26T14:50:00.000-03:00

Lista Original, escrita no auge da juventude:

Eu quero um homem que...

1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos:

Eu quero um homem que...

1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa freqüência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos:

Eu quero um homem que...

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos:

Eu quero um homem que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos:

Eu quero um homem que...

1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4-Use cuecas e meias limpas.

Lista Revisada aos 72 Anos:

Eu quero um homem que...

1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...

1. O que é um homem, mesmo ???!!!

Na época da Ditadura...

2011-05-25T14:52:00.000-03:00

Na época da ditadura podíamos acelerar nossos Mavericks acima dos 120km/h sem a delação dos radares, mas não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, mas não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos fazer referências a raças (ei negão !), credos (esse crente aí !) ou preferências sexuais (fala sua bicha !)sem precisar usar eufemismos idiotas, e não éramos processados por isso, mas não podíamos falar mal do presidente.

Íamos a bares e restaurantes cujas mesas mais pareciam Cubatão em razão de tantos fumantes, os quais não eram alocados entre o banheiro e a coluna que separa a cozinha, mas não podíamos falar mal do presidente.

Cantávamos a menina do caixa ou a recepcionista, sem medo de sofrer processo judicial por assédio, mas não podia falar mal do presidente...

Hoje, a única coisa que podemos fazer é falar mal do presidente!...Que merda!!!...

Virgindade moderna

2011-05-25T14:49:00.000-03:00

Primeira noite dos recém casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu nunca lhe disse, mas eu não sei fazer nadica de nada...
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!

E ela, muito meigamente, responde:
- Não, amor! Trepar, eu trepo desde os 12 anos. O que eu não sei é: lavar, passar, cozinhar, arrumar casa...

Ò a Mangueira...

2011-05-25T14:43:00.000-03:00

Sujeito está no maior porre na porta de um boteco e de repente aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:

- Olha a Mangueira aí, geeeente!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbado:

- Eu bem que avisei... Mas o padre é estressadinho!

É duro ser árabe

2011-05-25T14:40:00.000-03:00

Por que para os terroristas árabes é tão fácil suicidar-se? Aqui estão as 21 possíveis razões:

1º - É proibido: Sexo antes do casamento;
2º - É proibido: Tomar bebidas alcoólicas;
3º - É proibido: Ir a bares;
4º - É proibido: Ver televisão;
5º - É proibido: Usar a Internet;
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
7º - É proibido: Tocar buzina;
8º - É proibido: Comer carne de porco;
9º - É proibido: Música não religiosa;
10º - É proibido: Ouvir rádio;
11º - É proibido: Barbear-se;

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar, e feito no escuro com a mulher vestida como o shake;
18º - Reza-se para Alah:

- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;

19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E, finalmente;

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria fácil, fácil!!!???...'

A revolta das mulheres

2011-05-24T16:33:00.001-03:00

Mulheres, em uma reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, três delas decidiram contar suas experiências e as conseqüências...

Primeiro, a francesa:

"Quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir
daquele dia não faria mais nada em casa. Não cozinharia um grão de
arroz...."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando
em abrir uma rotisserie!!!

Aí a americana contou:

"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma
peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um
sócio pra abrir uma lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do PIAUÍ:

"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais droga
nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver
o vulto dos meninos...

Cantadas de pedreiro

2011-05-24T11:53:00.001-03:00

.Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e você me dá Sem Parar?

·Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem que tá gostoso!

·Meu nome é Alceu... Alceudispor!

·É seu aniversário hoje? Porque você está de parabéns!

·Ô terra boa pra prantá mandioca!

·Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

·Se essa bunda peidasse confete… seria carnaval o ano todo!

·Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?

·Suspende as fritas... o filé já chegou!

·Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!

·Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!

·Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!

·Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!

·Seu nome é mentira? Porque é boa demais pra ser verdade!

·Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!

·Seu nome é Taís??? Porque você TAISPETACULAR!

·Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

O Milagre da Cachaçada!!

2011-05-23T15:31:00.000-03:00

O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . .. . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....

Os sobreviventes

2011-05-23T15:30:00.001-03:00

Em algum lugar deste Brasil, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível. Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio. No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam. O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram. No 4º andar viviam engenheiros, médicos, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente a “Presidenta” da Nação se reuniu com toda a sua assessoria e mandou instalar um inquérito para que o Chefe do Corpo de Bombeiros explicasse a morte dos "cumpanheiros" e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado. O Chefe dos Bombeiros respondeu:

-"Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando."

Sabedoria Milenar

2011-05-20T12:29:00.001-03:00

- Amado mestre, porque antes do sexo, cada um ajuda o outro a ficar nú e depois do sexo, cada um se veste sozinho ????!!!

- Pequeno gafanhoto, na vida ninguém te ajuda depois que você está fodido!!!

Rapidinhas engraçadas

2011-05-17T17:38:00.001-03:00

ACIDENTE EM MINAS

Um Americano viajava pelo Brasil e em uma estrada no Sul de Minas se distrai e bate em outro carro, esse de um mineiro. Após bater o Gringo desce do carro e diz, gentilmente:
- “HELLO!”

E o Mineiro responde:
- “Relô o karai! Massô foi tudo!”

FRASES DA SEMANA......

“Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!”

"Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso"

ADVOGADO NA PRAIA

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?

O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...

A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...

DUAS REGRAS PARA UM ENVELHECIMENTO DIGNO

- Nunca ignore um banheiro;
- Nunca confie num pum.

SE MULHER FOSSE UMA BOLA

20 anos – seria uma bola de futebol = teria 22 homens atrás dela
30 anos – bola de basquete - teria 10 homens atrás dela
40 anos – bola de golf - teria 1 homem atrás dela
50 anos – bola de ping-pong – teria 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos – bola preta de sinuca – os homens evitariam tocar nela, antes de tratarem de todas as outras

MARIDO & MULHER

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.

A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

PRA FINALIZAR, PIADA DE PORTUGUÊS, CLARO!

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:

"Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?"

Manoel, muito tranqüilo, responde:

"Maria, isto não tem problema algum..."

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:

"Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!"

E Manoel novamente responde: "Pois, pois... eu entendi, ó Maria."

"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!"

Finalmente, Manoel responde:

"Pois.... Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?"

Maria rebate: "Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!"

"Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?

Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."

Mineirinho distribuindo a família

2011-05-15T19:07:00.001-03:00

Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num buteco,

após as aulas, na frente da Federal de Goiás. Um paulista,
um carioca, um goiano e um mineiro.

Conversa vai e cerveja vem, os três começam a encarnar no mineiro,
com aquelas piadinhas sobre Minas Gerais: pão de queijo, comprador de
bonde, família tradicional, Uberlândia, etc. E o mineirinho na dele,
com cara de 'não é comigo', olhando só pro copo... Até que o carioca,
ainda rindo, pergunta:

- O que houve, mineirinho? Perdeu o senso de humor?

- Não, não, é que tenho um problema sério...

- E o que é?

- Mas, óia só procê vê, minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda
embarrigou.

Risadas dos três, um gole de cerva do mineirinho, e a nova pergunta:

- E o que você fez?

- Fiz o certo, sô! . Levei a mulher pro Rio, o mininin deixei em São
Paulo e vim cá prá Goiás.

Nesse ponto, uma risadinha do mineirinho. Os três ficam imaginando o
que aquilo queria dizer e resolvem perguntar:

- E por que você fez isso mineirinho?

- É óbvio, uai! Levei a mulher pro Rio que lá é lugar de puta; o
mininin pra São Paulo, que é lugar de filho da puta; e vim aqui pra
Góiás, que é lugar de corno, uai!

Sofisma do gelo

2011-05-13T15:18:00.001-03:00

Pesquisadores europeus, de posse das mais avançadas técnicas de pesquisa, revelaram os efeitos de várias bebidas sobre o organismo humano. Existem diversas evidências de que:

a. Vodka com gelo é prejudicial aos rins.

b. Rum com gelo é prejudicial ao fígado.

c. Whisky com gelo é prejudicial ao coração.

d. Gin com gelo é prejudicial ao cérebro.

e. Coca-Cola com gelo é prejudicial ao estômago.

f. Água com gelo é prejudicial à garganta.

Assim, logo, pelo que parece, é esse filho da puta do gelo que fode tudo!!!

Estou tomando uma antipatia de gelo!... E eu que pensava que ele era inofensivo!!!

Tarzan e Jane

2011-05-13T13:40:00.000-03:00

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.

Nas 10 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:

- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!

Imprevisto na rádio

2011-05-13T11:32:00.000-03:00

Geraldo Freire comanda o programa de radio de maior audiência em Recife. Dizem que aconteceu de verdade, na Rádio Jornal:

GERALDO FREIRE: - Quem fala?
OUVINTE: - É Marinaldo.
GERALDO FREIRE: - De onde, Marinaldo?
OUVINTE: - Bomba do Hemetério!
GERALDO FREIRE: - Olha aí, Marinaldo da Bomba do Hemetério! Valendo o kit com camiseta e CD de Reginaldo Rossi. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
OUVINTE: - Cuba!
GERALDO FREIRE: - (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)... Tá certo, Marinaldo! Vai levar o prêmio, pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Filho de flamenguista...

2011-05-13T11:27:00.000-03:00

Um Flamenguista entra no Cartório com seu remelentinho , para registrá-lo ...

Na hora em que é chamado, ouve a pergunta do Escrevente:

- E aí, já sabe o nome que vai colocar ?

Ele responde...
- Sei.
- Será uma homenagem ao meu time e será "Arquibancada do Framengo"!

- O quê ? Desculpa, mas este nome não pode ... não existe este tipo de homenagem ...
E o Flamenguista, usando de todo o seu neurônio, responde:
- Aí sangue-bão... craro que tem sim, maluco!
- Afinar de contas, se meu vizinho se chama, GERAL-DO-SANTOS, pur que num posso chamar meu pivetinho de ARQUIBANCADA DO FRAMENGO ???!!!

O Gay evangélico.

2011-05-11T19:16:00.000-03:00

O Gay, recém convertido, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço...Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:

Viaaaaado!!!

Gaaaaayyy!!!

Queima Roooooosca!!!

Coxa branca, boiola!!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.

Morre todo mundo!!!

O Gay pára, olha para o caminhão pegando fogo,

solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

‘Jesus... Você AR - RA - SOUUU!!!!!!’

Ah, Camões!

2011-05-10T19:36:00.001-03:00

No Vestibular a Universidade de Santa Catarina cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho do poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer ".

Uma vestibulanda de 18 anos deu a sua interpretação:

"Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,

tomavas uns antipiréticos,

uns quantos analgésicos

e Prozac para a depressão.

Compravas um computador,

consultavas a Internet

e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,

essas mudanças de humor repentinas,

esses desatinos sem nexo,

não eram feridas de amor,

mas somente falta de sexo !"

Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher...

Mundos diferentes

2011-05-10T12:00:00.001-03:00

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 5 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada...

Lado errado da cama

2011-05-05T16:32:00.000-03:00

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola estas a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está lindo. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à sétima freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre.

- E posso saber por quê?

- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antonio....

No consultório

2011-05-04T17:00:00.000-03:00

Um velhote entrou na sala de espera cheia de pacientes de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:

- Bom dia senhor, qual o seu problema?

- Meu problema é no pênis.

A recepcionista falou bem baixinho irritada:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!

Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório. O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim?

- Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.

- E qual é o problema da sua orelha?

- Arde muito, quando eu mijo...

Os Pais do Ano!

2011-05-04T12:42:00.000-03:00

E os candidatos são (e eu achando que era um mau pai!!! Putz... Burrice é pouco para classificar estas ações! Quem não tem bom senso devia ser proibido de ter filhos!!!!):

--
Renan Veppo Hungria de Almeida
+55 61 84267503

--
Esta mensagem foi verificada pelo sistema de antivírus e
acredita-se estar livre de perigo.

Política da cordialidade recíproca

2011-05-04T12:21:00.000-03:00

O sujeito, já sessentão, levanta de madrugada para mijar, olha pro pinto e diz:

- Tá vendo a diferença? Quando você precisa , eu levanto ...!!!

Almirzinho......

2011-05-04T12:18:00.002-03:00

Quando Almirzinho era pequeno, queria ser bailarino e seus pais não deixaram, porque era coisa de viado.

Depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.

Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não o apoiaram, porque era coisa de viado.

Almirzinho ficou adulto, é viado e não sabe fazer merda nenhuma.

SMS romântico

2011-05-04T12:18:00.001-03:00

A mulher apaixonada envia uma mensagem de texto:

‘Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as suas lágrimas!
Eu te amo!’

O homem responde...
Meu amor... estou cagando ... O que faço?

No cio

2011-05-04T12:18:00.000-03:00

Uma garotinha perguntou:
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para dar uma volta no quarteirão?

A mamãe respondeu:

-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso? perguntou a menininha.

-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até a garagem e disse:

-Paizinho, posso levar a LuleBelle para uma volta no quarteirão?Eu pedi para a mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.

Papai disse:

-Traga a LuleBelle aqui.?
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou nas costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LuleBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a LuleBelle?'

A garotinha disse:

-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

Aconteceu na PUC-RS...

2011-04-28T15:19:00.000-03:00

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas
orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia
seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de
nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de
algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele
velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo
cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando
pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de
múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e
escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá
respondê-la em pé.

Ser homem: 50 bons motivos

2011-04-28T11:56:00.000-03:00

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo com o sexo oposto.

18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório.

27. Você não depende do seu cônjuge para programar qualquer equipamento eletrônico.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornôs são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada e, se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 10 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. E tudo isso acima, você faz coçando o saco.

Dona Tereza

2011-04-27T19:17:00.001-03:00

Dona Tereza era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos.
Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, Dona Tereza também morre.
No funeral o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
- Ah! Finalmente juntos!
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:_
- Desculpe padre... mas quando o senhor diz "finalmente juntos", refere-se a defunta e o seu primeiro marido, ou a defunta e o seu segundo marido?
E o padre, muito contrito:
- Refiro-me aos joelhos de Dona Tereza...

Diário Dela x Diário Dele ...

2011-04-27T19:16:00.001-03:00

Diário dela:

No domingo a noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um
lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro,disse-lhe que o amava muito e de toda sua
importância na minha vida.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão,
e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava
tudo acabado Entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa
correspondeu aos meus avanços, fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico
desastre.

Diário dele:

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado...
Time de bosta!