A Pergunta Demolidora...]

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
- Bem,- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia...
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?

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Um engenheiro no inferno

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido.

Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.

Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.

Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.

Pouco tempo depois já havia no inferno setores climatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida...

Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.

O engenheiro era um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo ?

E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso engenheiro está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê ?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado? Aí em cima?

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Gestão Estratégica em 6 aulas

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho, Nestor, em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era ???
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado - diz ela
 - Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão:
*Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.


AULA 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre , lembre-se do Salmo 129!!!

O padre sem graça se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca...

E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:

- Padre , lembre-se do Salmo 129!!!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão:
*Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades* .

AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!

Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' .... Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi .
Agora você - diz o gênio para o gerente ..

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:
*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.


AULA 4

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão:
*Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*


AULA 5

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão:
*Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.


AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras... Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão:
*A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

Sexo com Emoção...

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:

- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...

E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!

- Por que você não faz a mesma coisa?

E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...E seu amigo pergunta:

- E aí não deu certo

Ele respondeu:

- Claro que não!!! ...Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:

- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.

 

Dicionário Haurélio

 
Diabetes........................Dançarinas do diabo
Abismado......................Aquele que caiu num abismo
Pressupor.......................Colocar preço em algo
Missão............................Missa prolongada
Padrão...........................Padre muito alto
Estouro...........................Touro que virou boi
Democracia..............Sistema de governo do inferno
Barracão..................Proibe a entrada de cachorros
Homossexual.................Sabão para partes íntimas
Ministério........................Pequeno aparelho de som
Edifício............................Antônimo de 'é fácil'
Detergente......................Ato de prender humanos
Armarinho.......................Vento que vem do mar
Eficiência.................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.....................Papo prolongado
Barganhar...................Receber de herança um bar
Fluxograma.............Direção em que cresce o capim
Halogênio.....................Cumprimento a um gênio
Expedidor......................Antigo mendigo
Luz solar......................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco...............Fã de Eirc Clapton
Tripulante......................Especialista em salto triplo
Aspirado.......................Carta de baralho maluca
Coitado........................Vítima de coito
Cerveja........................O sonho de toda revista
Regime militar.................Dieta feita no exército
Bimestre..................Mestre em duas artes marciais
Caçador.......................Quem procura ter dor
Volátil..........................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante......................Um 'A' que salta
Determine...............Prender a namorada do Mickey
Pornográfico.............O mesmo que por no desenho
Coordenada...................Que não tem cor
Presidiário......................Que é preso todos OS dias
Ratificar........................Tornar-se um rato
Suburbanos..............Habitantes de túneis do metrô
Violentamente.................Viu bem devagar
Contribuir.......................Ir com vários índios 

Receita pra não brigar

Um casal estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido. Ao perguntarem ao homem o motivo, ele explicou:

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: ‘Um’.

- Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse: ‘Dois’.

- Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei: ‘Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?’

- A minha esposa olhou para mim e disse: ‘Um...’

- Então, nunca mais discutimos!!!!

 

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando: 

   - Como é seu nome, meu filho??? 

 - Ayrton Senna da Silva. 

 - Ah!!!   Você é aquele piloto da F1, não é??? 

 - Sou eu mesmo. 

 - Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida? 

 - Sou eu mesmo. 

 - Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? 

 - Sim senhor!!! 

 - Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular? 

 - Correto. 

 - Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil? 

 - Eu mesmo!!! 

 - Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu? 

  - Sim. 

 - Putz .   pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

Sexoterapia

 

Com a recomendação do Ministro da Saúde, que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas:

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?

- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?

- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?

- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?

- Monogamia não coloca a saúde em risco?

- Masturbação é automedicação?

- Suruba é saúde coletiva?

- Swing não é mudança de tratamento?

- Voyeurismo não é tratamento assistido?

- Travesti é medicamento genérico?

- Obsessão sexual não é hipocondria?

- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?

-Multigamia é falta de adesão terapêutica?

- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?

- Fazer uma "DP" ou "ménage à trois" representa risco de superdosagem?

- Boneca inflável é placebo?

- Pedofilia é dose subterapêutica?

-Voltar com a/o ex é repetição de receita sem recomendação médica?

-Adultério é uma espécie de drogadição?

- Sado-masoquismo é terapia alternativa?

- Homossexualismo é tratamento homeopático (ou seria ‘homopático’?!)?

- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?

- É prática ilegal da medicina convidar uma outra pessoa para um programa?

- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?

- SUS significa Saúde Urge Sexo?

- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?

- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?

- A Av. Indianopolis se tornou um complexo hospitalar muito maior do que a Santa Casa?

- Bordéis precisam ter um médico de plantão?

- O que meu dentista quis dizer, quando recomendou manter em dia minha saúde oral...?

 

Cuspe na cabeça

Sempre que o professor explicava alguma matéria nova, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto, sucessivas vezes, até que um dia o professor lhe perguntou:

- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê
 
O Joãozinho responde:

- Sr. Professor, é que a minha irmã, sempre que está estudando com o namorado, eu ouço ela dizer "Cospe na cabecinha que entra melhor!!!"

O bom vendedor...

 

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:

- Pode começar amanhã.

No fim da tarde venho ver como se saiu. O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
- De quanto foi a sua venda?
- Um milhão e meio de reais.
- Como conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de  primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Nããão senhor, claro que não!!! Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes e eu disse: 'já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?’