Longevidade

Um senhor vai ao Geriatra, pois queria viver até os 100 anos:

- Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os cem anos?
-Depende. Você fuma? pergunta o médico.
- Nunca pus um na boca (cigarro, claro...).
- Bebe?
- Detesto bebidas, tirando água, leite, suco e xixi.
- E a sua alimentação, como é?
- Bom eu sempre evitei gorduras e não como carne.
- O senhor joga, dirige carro em alta velocidade, sai com Mulheres

 em noitadas regadas a sexo, drogas e tudo mais? 
- Não Doutor, não costumo fazer nada disso (nem quero!).
O médico fica pensativo analisando o caso e alguns momentos depois:
- Diz pra mim... O senhor quer viver até os cem anos pra que? Já tá morto!

Advogado negão

*Dilma estava lendo um novo projeto de lei petista quando grita:

- Ideliiiiiiiiiiiiiii...chama o Zé Eduardo aqui agoraaaaaaaaaaa!

 

*Quando o Ministro chega ela esculaxa logo:

- Zéééééééééé...que porra de projeto de lei pra acabar com as cotas é esse? Quem foi o corno que redigiu essa porra?

- Foi a Benedita. Mas por ordem do seu Ex.

- Por ordem do Lula?**

- É...por ordem do Lula.**

 

*Ela levanta da mesa e enfia o dedo na cara do Ministro José Eduardo e:

- Ele tá maluco? o Câncer foi na garganta ou na cabeça? Caceta Zé...isso vai desmoralizar a gente.

-Ideliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....liga pro Lula.

 

*Depois de uns 10 minutos, nos quais ela descascou no Zé, Ideli transfere a ligação.

- Alô! Presidente? É a Dilma, tudo bem? Viajando muito? Tô ligando pelo que se refere ao seguinte: Tô com um projeto de Bené que acaba com as cotas nas faculdades. O Zé me disse que foi você que mandou ela fazer, não estou entendendo nada. Ninguém me avisou nada. Assim não dá porra!

 

*Do outro lado o Lula suspira e:

- Calma cumpanhera! Tudo tem uma razão lógica. Você precisa ver mais na frente, precisa ver o Brasil daqui a 5, 10, 20 anos. Para pra pensar, cumpanhera: Se um negão advogado hoje em dia faz um estrago desses em cima di nós...imagina um monte deles daqui a alguns anos! Aí é que nós si ferra di vez Dilma...!

 

Pontes e mulheres...

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
 
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:
 
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.  De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?  O Gênio riu:
 
- Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? Já pensou no trabalho pra fazer o licenciamento ambiental? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma!  A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.
 
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.  Finalmente disse:
 
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres... Saber como fazê-las realmente felizes!... Saber como elas se sentem por dentro... O que elas estão pensando quando não falam com a gente .... Saber porque é que estão chorando.... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada..... Saber se elas querem sexo ou só carinho quando tá rolando aquele amasso...
 
O Gênio respondeu:

 - Vai querer a merda da ponte, com duas ou com quatro pistas?

Mineirinho no boteco

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Ô moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

--
Esta mensagem foi verificada pelo sistema de antivírus e
acredita-se estar livre de perigo.

Vida sexual e Coca-Cola

Dois amigos encontram-se depois de muitos anos. Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:

- E como vai a tua vida sexual ???....
- Igual à Coca-Cola .......
- Ui, que beleza !!!.... Cheia de gás, heim ?!!!....
- Nada disso !!!.... Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO' !!!!

 

A velhinha no céu

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?

São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
- Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.

A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Deus te ouça, pelo menos os buracos já estão prontos!

A baiana na igreja universal

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba fio.  Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.  Não vejo solução. Já pensei em me matar.  Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados.  Não há nada que dê jeito nessa situação.  Já perdi a esperança!  Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...

O religioso:

- Calma!  Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja?  É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi, fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé.  Vá lá ...Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana foi .   No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:

- Qual é o seu problema?!!

 

Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...

 

O pastor começa a gritar:

- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!'    Esse corpo não te pertence!   Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!! E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos, GRITA:  - Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'

 

E a baiana aflita grita:

- Casas Bahia!!!   Lojas Americanas!!!   Ponto Frio!!!  Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!!   Marisa!!!   Fininvest!!!   Ibis!!!  Losango!!!  Bloco Camaleão!!!  Camarote da Ivete!!!   Precaju!!!! Me acuda meu Deus, antes que quebrem meu pescoço...Jesus de Misericórdia!!!!!

Secretárias de médicos

As secretárias de médicos sempre perguntam, quando você chega a uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem, o que às vezes é muito desagradável. Não há nada pior que uma recepcionista que lhe pede para dizer o que está se passando com você numa sala de espera cheia de pacientes. Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática:

- Bom dia, senhorita!

A recepcionista me disse:

- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?  

- Tenho um problema com meu pênis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:

- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.

- Por que não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.

A recepcionista sem jeito me disse:

- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.

Ao que eu respondi:

- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

-  Bom dia Senhorita!

A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:

- Sim???!

- Tenho problemas com meu ouvido"

A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:

- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?

- Arde quando eu mijo (!).

As risadas na sala de espera foram antológicas...

 

O taxista

Um cara foi para a farra com 100 reais. Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais ônibus. Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista fulano que era o primeiro da fila: - Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho? O motorista não deu a mínima... - Não trabalho pra sustentar vagabundo! Foi ele então gastar o resto no jogo. Teve sorte e ganhou 5.000 reais. Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado na última posição. Chegou para o primeiro da fila e disse: - Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim... O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu... Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada. O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou: - Seu fulano agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...

Doméstica ao telefone

Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.

Aí, eu  perguntei:   Figo fruta ou bife de figo? O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.

Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar...

Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de
médico o dia inteiro, né não?

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de
ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,
teto ensolarado e trio elétrico. Não sei pra quê trio elétrico num
carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.

E cê sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio
é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa
coisa dessas ?!  Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de
Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os móveis são do tal
Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é
deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inzibido, magina que ôtro dia eu
escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho di dá dó !'

Quem matou a vaquinha?

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.

E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

Enorme drama familiar....

O filho mais velho acordou e, vendo a situação, tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia, que falou toda dengosa::

- Eu sei o que aconteceu com a sua família... mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes.... na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.

Então outro irmão acordou e foi até o rio atrás do irmão mais velho e também se deparou com a sereia. Esta, após verificar a maior juventude do rapaz, disse-lhe, languidamente:

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago toda sua família de volta à vida.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.... A sereia, revoltada, afogou ele no rio.

Então, foi a vez do irmão caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia, com cara de insatisfeita...
- Olha aqui rapazinho, se você transar comigo dez vezes , eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula concordou:- Sim senhora, eu topo.... mas desde que você cumpra a sua parte adiantado...
A sereia, já desapontada com o desempenho anterior dos membros da família, argumentou:

- Ué.... mas como assim ? Vamos transar;
depois eu ressuscito eles.
- Hmmmm... mas... e se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Lula conversando com Confúcio

 

Lula morreu e foi para o Céu...Chegando lá, após breve entrevista, São Pedrorecomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que tratava-se de um ex-presidente...No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu Confúcio conversando com Lula. O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula:

 

 - Olha Lula, é a última vez que repito:
 - Platão não é aumentativo de prato;
 - Epístola não é a mulher do apóstolo;
 - Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
 - Cristão não é um cristo grandão;
 - Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
 - Quem tem parte com o diabo não é diabético;
 - Quem trabalha na Nasa não é nazista;
 - Annus Domini nada tem a ver com o c.... do Papa;
 - E meu nome é Confúcio ... Companhêro Pafúncio é a PUTA QUE TE PARIU...!!!
 

A importância de um doutorado

 
QUANDO SE TEM DOUTORADO, DIZ-SE ASSIM:

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758),isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, os quais configuram pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzido nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera (Linneu, 1758). No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.


QUANDO SE TEM MESTRADO, DIZ-SE ASSIM:

A sacarose extraída da cana de açúcar, a qual ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino e apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.


QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO, DIZ-SE ASSIM:

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal tem similaridade com o sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.


QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO, DIZ-SE ASSIM:

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado. 


QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL, DIZ-SE ASSIM:

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível. 


QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO, DIZ-SE ASSIM:

Rapadura é doce, mas não é mole, não!