Momento cultural...Fuck, foda e punheta

Antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'= sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida'= sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...se é verdade eu não sei, mas que é uma puta (Procedimento Ultra-secreto para Tirar o Atraso) demonstração de erudição xingar com conhecimento de causa, isso é!!!...

Velório de Loira

 

Estava de passagem por uma capela moderníssimam, toda em cor de rosa, quando percebi que uma pessoa havia morrido. Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha. Ao chegar, vi milhões de bouquet de flores - das mais variadas e sofisticadas às mais kits - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima e, ao lado, um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta. Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei: - Desculpe-me a ignorância, mas por que estão passando creme na defunta? É tradição aqui? A moça respondeu: - Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!

 

Joãozinho cresceu e ficou educado...

 Na aula de Relações Humanas da faculdade, a professora perguntou aos alunos:

 - Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
 - Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
 - Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação! Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
 - Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
 - Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
 - E você Joãozinho? O que diria?
 - Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar."

 

Estatísticas constrangedoras...

 

Evento	Passeata do Orgulho Gay (pessoas x 1000)	Marcha de 7 de setembro contra a corrupção (pessoas x 1000)	Passeata de 12 de dezembro contra a corrupção (pessoas x 1000)
Participantes	1000	30	2,5
Conclusão:	Tem mais gente lutando pelo direito de dar o rabo do que pelo direito de não ser enrabado (!!!).

 

Morróida

A multinacional coreana HUNDAY com filial em São Paulo recebeu um engenheiro, diretamente da matriz na Coréia do Sul, para treinar os funcionários brasileiros. Passados alguns dias o coreano chegou para o presidente da empresa do Brasil e reclamou:

- Eu muito chateado com brasileiros, non?

- Mas por que, o que aconteceu?

- Eu não gostou do apelido que corocaram ni eu, né?

- Mas que apelido foi esse?

- Brasileiros chama eu de Morróida!

- Mas isso é uma vergonha, chamá-lo de hemorróida! Vamos tomar uma providência enérgica!

E convocou os funcionários para uma reunião geral.

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar nosso visitante de hemorróida?  Eu não quero mais ouvir isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo nome. Aliás, como é mesmo seu nome Dr. Para que todos saibam aqui?

- SAISSANG DOKU...

 - ...(!)

 

40 coisas constrangedoras que podem acontecer com você

 

1. Acenar para alguém que não estava realmente acenando para você ou confundir alguém com um conhecido
2. Acidentalmente molhar a braguilha da calça quando está lavando as mãos ou escovando os dentes parecendo que mijou nas calças.
3. Adormecer no ombro de um estranho ao usar o transporte público.
4. Banheiro entupido ou descarga quebrada na casa de um amigo ou namorada.
5. Cartão de crédito/débito não passar na hora de pagar a conta.
6. Compartilhar os chuveiros do vestiário de um ginásio em dia de frio.
7. Comprar creme para hemorróidas ou supositório com uma bela atendente na farmácia.
8. Confundir alguém como se fosse do sexo oposto.
9. Confundir uma senhora obesa com uma grávida e vice versa.
10. Dar dor de barriga ou um peido molhado e pesado estando bem longe de casa.
11. Deixar a bandeja cair no refeitório.
12. Dizer a alguém que tem algo em seu rosto antes de perceber que é uma marca de nascença.
13. Dizer algo super alto, quando as pessoas se calam de repente.
14. Escutar seus pais fazendo sexo no quarto ao lado.
15. Esquecer a porta aberta e ver alguém entrar no banheiro bem na hora sagrada que está batendo o barro.
16. Esquecer o nome de uma pessoa que você sabe que conhece, mas não lembra o nome nem com reza brava.
17. Explicar a piada a alguém que não entendeu, mas não ri.
18. Falar mal da namorada do amigo sem saber que eles voltaram a namorar.
19. Falar mal sobre uma pessoa que, infelizmente, está escutando.
20. Forçar uma porta empurrando-a quando na verdade é de puxar.
21. Mijar nas calças acidentalmente ou deixar a última gota manchar a braguilha.
22. Mostrar fotos no seu celular e sem perceber exibir uma foto onde aparece pelado(a).
23. Não ser convidado para uma festa onde todos os seus amigos vão
24. Ficar de pau duro em chuveiro coletivo ou em exame de próstata
25. Pegar alguém "enforcando o Tadeu".
26. Peidar em um elevador vazio e, em seguida, um segundo mais tarde alguém entra.
27. Perceber que o volume de seu iPod está mais alto do que você pensou e todos presenciaram que estava ouvindo Justin Bieber.
28. Quebrar um objeto valioso ao fazer algo estúpido.
29. Ser flagrado pelos pais "fazendo justiça com as próprias mãos" ou "sapecando a Sebastiana".
30. Ser pego limpando seu histórico de navegação antes de deixar alguém usar seu notebook.
31. Alguém se aproximar exatamente quando você encerra seu navegador, de modo a parecer que está escondendo algo.
32. Seus pais falando com você sobre sexo.
33. Tentar animar a "turma" gritando: E para fulano nada?", e ninguém responder.
34. Ter que ir para o trabalho/escola depois de ter feito uma grande cag@da com o próprio cabelo.
35. Transpirar através da bermuda.
36. Chamar uma pessoa pelo nome de outra durante o ‘rala-e-rola’
37. Soltar um pum ou dar dor de barriga na hora do ‘rala-e-rola’
38. Deixar escapar um ‘meus parabéns’ em vez de um ‘meus pêsames’ em um velório
39. Quando você está em um PC emprestado e uma mensagem indiscreta aparece no MSN do dono do computador
40. (ou o que é pior) Você manda uma mensagem indiscreta e outra pessoa recebe, deixando sua(seu) amiga(o) em situação difícil.

 

Existe vida após o nascimento?

No ventre de uma mulher grávida estavam dois bebês. O primeiro pergunta ao outro:
- Você acredita na vida após o nascimento?
- Certamente. Algo tem de haver após o nascimento. Talvez estejamos aqui principalmente porque nós precisamos nos preparar para o que seremos mais tarde.
- Bobagem, não há vida após o nascimento. Como verdadeiramente seria essa vida?
- Eu não sei exatamente, mas certamente haverá mais luz do que aqui. Talvez caminhemos com nossos próprios pés e comeremos com a boca.
- Isso é um absurdo! Caminhar é impossível. E comer com a boca? É totalmente ridículo! O cordão umbilical nos alimenta. Eu digo somente uma coisa: A vida após o nascimento está excluída – o cordão umbilical é muito curto.
- Na verdade, certamente há algo. Talvez seja apenas um pouco diferente do que estamos habituados a ter aqui.
- Mas ninguém nunca voltou de lá, depois do nascimento. O parto apenas encerra a vida. E afinal de contas, a vida é nada mais do que a angústia prolongada na escuridão.
- Bem, eu não sei exatamente como será depois do nascimento, mas com certeza veremos a mamãe e ela cuidará de nós.
- Mamãe? Você acredita na mamãe? E onde ela supostamente está?
- Onde? Em tudo à nossa volta! Nela e através dela nós vivemos. Sem ela tudo isso não existiria.
- Eu não acredito! Eu nunca vi nenhuma mamãe, por isso é claro que não existe nenhuma.
- Bem, mas às vezes quando estamos em silêncio, você pode ouvi-la cantando, ou sente, como ela afaga nosso mundo. Eu penso que a vida real ainda nos espera e agora apenas estamos nos preparando para ela…

 

Divisão de bens

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansioso , interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor. Sim, iria me facilitar vida substancialmente!  Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão, que ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... Qual é o outro presente, Senhor?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro...toma.

 

A importância de um cafezinho

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

 

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

 

O outro leão então explicou

 

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

 

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?

 

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

 

O barbeiro

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.  No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro. Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque  estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Loira advogada

A loira se formou em direito, mas está com 15 dúvidas e resolveu formular uma lista para a OAB:

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Tipos de Bundas...

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(________0_________) bunda da mulher melância.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa..

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

Diga um verbo...

A professora pergunta a um aluno:
- Wandercleison, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Helvispresli, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Janedílson, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Hospedar realmente é um verbo!
Agora diga-me uma frase com o verbo que escolheu.
- Hospedar da bicicreta é de prástico!...

 

Excursão das velhinhas

Um policial avista um ônibus em baixa velocidade, acha estranho e manda parar. É a Naná ao volante, acompanhada de suas amigas. O guarda adverte:

- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Seu guarda, sigo sinalização, retruca a polêmica, apontando a placa: ‘BR-30’.
- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Tem mais uma coisa: Suas amigas estão bem? Parecem assustadas!!!
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201...

Minerim na zona

O minerin chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje to afin de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei, pago mil real!

O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerin entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria.
De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto... passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin arranjando as carça, fechando o zíper e comentando:
- Bravin ele, né? Dispois que pegô meu dinhêro, num quiria dá não, sô! Rara...!

 

Bruno e Breno ...

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento ... Enfim, eram muito felizes.

Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.

Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega.

No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.

Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.

Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou ?

- E aí, amor, gostou ?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:

- QUEM É BOB ?!!!

Entre marido e mulher não se mete a colher!

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda!

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, Beto!!! Eu tava falando do meu sócio!!!

"Silêncio Total"...

 

 

Prostituta?! Ah bom!!!

 

A filha não aparecia em casa havia mais de 5 anos. Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:

 

- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

 

A garota, chorando:

 

- Pai....Virei prostituta...

 

- O QUÊ?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!

 

- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo vitalí­cio do melhor clube da cidade . Além disso, um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo  do meu iate em Búzios, e...

 

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

 

- Prostituta, papai.

 

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido "Professora substituta"!!! Vem cá, dá um abraço no papai...

 

 

Acarmô?!

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha.

O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:

'Carma moço tudo se resorve.....'

'Resolve nada" seu'&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'

'Carma... toma uma aqui que é da minha fazenda... e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'

O cara toma uma.

'Acarmô?'

'Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!'

Então toma mais uma... que vai se acarmá e meiorá....

E assim foi... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:

'Meiorô e 'Acarmô?'

'Sim... agora sim!'

'Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'

Joãozinho analisando Drumond...

Na sala de aula, o professor sisudo, estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade :

" No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho. "

O professor pergunta :

- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

- Ó...se ele não era traficante, era usuário...

 

O Turco doador de sangue

Um turco, de  sangue raríssimo, doou 1 litro do seu sangue a um milionário muito  doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma  BMW "0 km." Dias depois, o milionário precisou de mais  sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao  hospital. Seria preciso mais 1 litro. O turco falou:  

- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.  

No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário  contendo 3 esfihas.

Ficou indignado! Foi  cobrar do milionário uma explicação.

 -  Ora, da primeira vez, doei 1 litro e ganhei uma BMW. Na segunda  vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?  

O milionário explicou:

-  Você esqueceu que agora tenho sangue de  turco?


(“Buda gue Bariu!!!”)

Joãozinho e Mariazinha...

A Professora pergunta:

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara do mundo, pegar a puta mais cara...dar um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres...

E você, Mariazinha?
- Pô, eu quero ser a puta...!!!

 

Parei de beber...

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto da cidade, do meu amigo Amadeu.  A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado!  Voltando pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...Uma blitz!!!  Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro!

‘Tô fudido!’ - Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!! E saíram em disparada, a pé.

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando)e completamente atordoado, entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz. No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da Polícia Rodoviária Federal estacionada dentro da nossa garagem?
- P Q P... FUDEU....!!!

Visão empresarial

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem. Chegando no ateliê do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto. Espantado o rapaz disse:

 

-Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?

 

Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:

 

-Mas senhor, por que uma nota de 100 reais? E no pinto?

 

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

 

Meu amigo, eu tenho vários motivos:

 

Primeiro - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

 

Segundo - Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

 

Terceiro - Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

 

Quarto - Minha secretária é cuidadosa e adora guardar meu dinheiro.

 

E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Uma raça unida chamada homem

Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata..
Patrícia

Resposta:

Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!!!

Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.

Como elaborar um artigo

Obrigado, Bethânia!

Walner

 

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De: BETHÂNIA RAMOS MEIRELES [mailto:bethania.prodequi@gmail.com]
Enviada em: segunda-feira, 17 de outubro de 2011 15:33
Para: Walner Júnior
Cc: Andreia Torres; ALEXANDRE JORGE; Gardenia Abbad; nurselessa@yahoo.com.br; Walner Mamede Júnior; talita.andradedf@gmail.com; sfisiocardio@gmail.com; samiramendonca@yahoo.com.br; samikell26@gmail.com; marilia.prodequi@gmail.com; marilac.meireles@gmail.com; ednamv_3@hotmail.com; maria.edna@saude.gov.br; diitadi@gmail.com; Maria.fontoura@saude.gov.br; malchersilva@unb.br; mnmalcher_to@yahoo.com.br; luvizafurb@hotmail.com; mylla567@gmail.com; hannya.herrera@gmail.com; guimaximo@gmail.com; dlcfurla@hotmail.com; anarita_lobo@yahoo.com.br
Assunto: Re: Indicação da Gardênia

 

Ops o anexo

Em 17 de outubro de 2011 15:25, BETHÂNIA RAMOS MEIRELES <bethania.prodequi@gmail.com> escreveu:

Queridos!

Segue um artigo do Prof. Gunther sobre como elaborar um relato de pesquisa. Gosto da didática do texto. Espero que ajude.
abraços,

Procura-se marido rico

Uma jovem mulher escreveu um email para o jornal Financial Times pedindo dicas sobre "como arranjar um marido rico". Vejam a resposta que recebeu:

 

E-mail da moça:

 

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"

 

Resposta:

 

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o que você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casar com você (que é um 'buy and hold') não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: Fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?" (Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"

 

OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano!

Tratamento anti-rugas

A mulher procura um dermatologista, porque está preocupada com as rugas, e

ouve o médico dizer:

- Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas.

Coloco um parafuso no tôpo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo.

Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no

parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem.

Quer experimentar êsse tratamento?

- Claro, doutor! Isso é o máximo!

Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:

- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas

horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito

colateral!

Diz então o médico:

- Dona, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios. E se a senhora não

deixar esse parafuso quieto, em 15 dias vai ter barba!

 

Uma boa razão

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse o juiz:

- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta, ela SEMPRE agia assim!

ABSOLVIDO!...

Mulheres valem mais que homens

MULHERES:

 

 Têm 2 glândulas mamárias que produzem 2 litros de leite: (R$ 2,00 o litro, são R$ 4,00)

 Têm 2 presuntos de parma por pernas (R$ 150,00 cada, são R$ 300,00)

 Têm peito: (R$ 20,00)

 Total: R$ 322,00

 

HOMENS

 

 Têm 1 banana (R$ 0.20)

 Têm 2 ovos (R$ 0.15 cada= R$ 0.30)

 Têm 2 glândulas mamárias que não produzem nada (R$ 0.00)

 Total: R$ 0.50

 

 Além disso, o homem produz perdas, porque seus ovos não podem ser comidos, seu passarinho não canta e com o tempo a banana se estraga.

Walner Mamede Jr enviou-lhe o seguinte abaixo-assinado.

Meus Amigos,

Acabei de ler e assinar este abaixo-assinado online:

«Royalties do Petróleo: Educação e C,T&I»

http://www.peticaopublica.com.br/?pi=PL8051

Eu concordo com este abaixo-assinado e acho que também concordaras.

Assina o abaixo-assinado aqui http://www.peticaopublica.com.br/?pi=PL8051 e divulga-o por teus contatos.

Obrigado.
Walner Mamede Jr

Esta mensagem foi enviada por Walner Mamede Jr (walner.jr@gmail.com), através do serviço http://www.peticaopublica.com.br em relação ao abaixo-assinado http://www.peticaopublica.com.br/?pi=PL8051

Seis grandes verdades

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua todos os dentes que tem na boca.

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara!!! Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né ?!

EU TAMBÉM !!!


Agora pega outro...

Loja de Esposas

Diante do sucesso da Loja de Maridos, foi inaugurada, também em New York, do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

 

*Você, após assinar um contrato de confidencialidade, pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos das esposas à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar a esposa de sua escolha em um andar e ir embora, ou subir mais um para escolher uma esposa no andar superior, MAS NÃO PODE DESCER antes da compra no andar em que está, a não ser para sair da loja, diretamente, para a rua.*

 

Assim, os homens foram até a loja para escolher uma esposa.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No 3º andar, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e donas de casa altamente prendadas

Os andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados, já cogita-se sua utilização com telões para Futebol, Beisebol e MMA.

 

(Ô raça pra se contentar com tão pouco!)

Loja de maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

*Você, após assinar um contrato de confidencialidade, pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar e ir embora, ou subir mais um para escolher um marido no andar superior, MAS NÃO PODE DESCER antes da compra no andar em que está, a não ser para sair da loja, diretamente, para a rua.*

 

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.

“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.

“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6- Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

(e é claro que ela não vai contar para as amigas, afinal, além do contrato de confidencialidade, ela não vai querer que a amiga se dê bem com um homem que ela não conseguiu, não é mesmo?!)