Acarmô?!

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha.

O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:

'Carma moço tudo se resorve.....'

'Resolve nada" seu'&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'

'Carma... toma uma aqui que é da minha fazenda... e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'

O cara toma uma.

'Acarmô?'

'Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!'

Então toma mais uma... que vai se acarmá e meiorá....

E assim foi... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:

'Meiorô e 'Acarmô?'

'Sim... agora sim!'

'Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'

Joãozinho analisando Drumond...

Na sala de aula, o professor sisudo, estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade :

" No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho. "

O professor pergunta :

- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

- Ó...se ele não era traficante, era usuário...

 

O Turco doador de sangue

Um turco, de  sangue raríssimo, doou 1 litro do seu sangue a um milionário muito  doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma  BMW "0 km." Dias depois, o milionário precisou de mais  sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao  hospital. Seria preciso mais 1 litro. O turco falou:  

- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.  

No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário  contendo 3 esfihas.

Ficou indignado! Foi  cobrar do milionário uma explicação.

 -  Ora, da primeira vez, doei 1 litro e ganhei uma BMW. Na segunda  vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?  

O milionário explicou:

-  Você esqueceu que agora tenho sangue de  turco?


(“Buda gue Bariu!!!”)

Joãozinho e Mariazinha...

A Professora pergunta:

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara do mundo, pegar a puta mais cara...dar um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres...

E você, Mariazinha?
- Pô, eu quero ser a puta...!!!

 

Parei de beber...

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto da cidade, do meu amigo Amadeu.  A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado!  Voltando pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...Uma blitz!!!  Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro!

‘Tô fudido!’ - Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!! E saíram em disparada, a pé.

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando)e completamente atordoado, entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz. No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da Polícia Rodoviária Federal estacionada dentro da nossa garagem?
- P Q P... FUDEU....!!!

Visão empresarial

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem. Chegando no ateliê do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto. Espantado o rapaz disse:

 

-Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?

 

Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:

 

-Mas senhor, por que uma nota de 100 reais? E no pinto?

 

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

 

Meu amigo, eu tenho vários motivos:

 

Primeiro - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

 

Segundo - Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

 

Terceiro - Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

 

Quarto - Minha secretária é cuidadosa e adora guardar meu dinheiro.

 

E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Uma raça unida chamada homem

Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata..
Patrícia

Resposta:

Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!!!

Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.

Como elaborar um artigo

Obrigado, Bethânia!

Walner

 

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De: BETHÂNIA RAMOS MEIRELES [mailto:bethania.prodequi@gmail.com]
Enviada em: segunda-feira, 17 de outubro de 2011 15:33
Para: Walner Júnior
Cc: Andreia Torres; ALEXANDRE JORGE; Gardenia Abbad; nurselessa@yahoo.com.br; Walner Mamede Júnior; talita.andradedf@gmail.com; sfisiocardio@gmail.com; samiramendonca@yahoo.com.br; samikell26@gmail.com; marilia.prodequi@gmail.com; marilac.meireles@gmail.com; ednamv_3@hotmail.com; maria.edna@saude.gov.br; diitadi@gmail.com; Maria.fontoura@saude.gov.br; malchersilva@unb.br; mnmalcher_to@yahoo.com.br; luvizafurb@hotmail.com; mylla567@gmail.com; hannya.herrera@gmail.com; guimaximo@gmail.com; dlcfurla@hotmail.com; anarita_lobo@yahoo.com.br
Assunto: Re: Indicação da Gardênia

 

Ops o anexo

Em 17 de outubro de 2011 15:25, BETHÂNIA RAMOS MEIRELES <bethania.prodequi@gmail.com> escreveu:

Queridos!

Segue um artigo do Prof. Gunther sobre como elaborar um relato de pesquisa. Gosto da didática do texto. Espero que ajude.
abraços,

Procura-se marido rico

Uma jovem mulher escreveu um email para o jornal Financial Times pedindo dicas sobre "como arranjar um marido rico". Vejam a resposta que recebeu:

 

E-mail da moça:

 

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"

 

Resposta:

 

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o que você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casar com você (que é um 'buy and hold') não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: Fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?" (Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"

 

OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano!

Tratamento anti-rugas

A mulher procura um dermatologista, porque está preocupada com as rugas, e

ouve o médico dizer:

- Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas.

Coloco um parafuso no tôpo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo.

Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no

parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem.

Quer experimentar êsse tratamento?

- Claro, doutor! Isso é o máximo!

Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:

- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas

horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito

colateral!

Diz então o médico:

- Dona, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios. E se a senhora não

deixar esse parafuso quieto, em 15 dias vai ter barba!

 

Uma boa razão

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse o juiz:

- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta, ela SEMPRE agia assim!

ABSOLVIDO!...