MULHERES:
Têm 2 glândulas mamárias que produzem
Têm 2 presuntos de parma por pernas (R$ 150,00 cada, são R$ 300,00)
Têm peito: (R$ 20,00)
Total: R$ 322,00
HOMENS
Têm 1 banana (R$ 0.20)
Têm 2 ovos (R$ 0.15 cada= R$ 0.30)
Têm 2 glândulas mamárias que não produzem nada (R$ 0.00)
Total: R$ 0.50
Além disso, o homem produz perdas, porque seus ovos não podem ser comidos, seu passarinho não canta e com o tempo a banana se estraga.
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua todos os dentes que tem na boca.
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.
5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara!!! Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né ?!
EU TAMBÉM !!!
Agora pega outro...
Diante do sucesso da Loja de Maridos, foi inaugurada, também
*Você, após assinar um contrato de confidencialidade, pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos das esposas à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar a esposa de sua escolha em um andar e ir embora, ou subir mais um para escolher uma esposa no andar superior, MAS NÃO PODE DESCER antes da compra no andar em que está, a não ser para sair da loja, diretamente, para a rua.*
Assim, os homens foram até a loja para escolher uma esposa.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No 3º andar, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e donas de casa altamente prendadas
Os andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados, já cogita-se sua utilização com telões para Futebol, Beisebol e MMA.
(Ô raça pra se contentar com tão pouco!)
Foi inaugurada
*Você, após assinar um contrato de confidencialidade, pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar e ir embora, ou subir mais um para escolher um marido no andar superior, MAS NÃO PODE DESCER antes da compra no andar em que está, a não ser para sair da loja, diretamente, para a rua.*
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6- Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
(e é claro que ela não vai contar para as amigas, afinal, além do contrato de confidencialidade, ela não vai querer que a amiga se dê bem com um homem que ela não conseguiu, não é mesmo?!)
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo, tendo ataques epilépticos, etc. Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Pô caramba!, mas sem anestesia?
Joãozinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó. Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar. Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, vovó...aquilo que eu perguntei se chama BELICHE...e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...
> Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo???
>
> Ele responde:
> - Estou a caminho de uma palestra sobre os efeitos maléficos do álcool e do fumo no corpo humano!
>
> O policial pergunta:
> - Sério? E quem vai dar uma palestra a esta hora da madrugada?
>
> Ele diz:
> - Minha esposa...
Enquanto isso, no confessionário:
- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá entendendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!
