Traição à mineira

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié.....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.
E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.
E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 votu...

Saudade...

 

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela permaneceu por longo tempo acariciando-lhe os testículos. Aquilo era algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas movido pela curiosidade, perguntou:

- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos, minha linda ???

E sua voz macia respondeu:

- Saudades dos meus...!

 

A evolução da educação

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.

Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática hoje:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler, coloque um ‘X’ no R$ 20,00.

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

A tatuagem

 

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem. Chegando ao estúdio ele pediu ao tatuador que tatuasse uma nota de R$100,00 no seu pênis.
Espantado o tatuador disse:

- Senhor, uma tatuagem no pênis vai ser muito dolorida. O senhor não prefere outro local?

Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:

- Mas, senhor, por que uma nota de R$100,00??? E no pênis???

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

- Meu amigo eu tenho vários motivos: Primeiro, sou empresário e adoro ver dinheiro crescendo; segundo, minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo; terceiro, minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro; quarto, minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele; por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro!!!

Chuva de piadas

 

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: 
- Pode me explicar o que é isto?? 
E ele responde: 
- Só pode ser azar!!!

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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...

E hoje? - Quis saber a filha.
Pergunta se é viado. - Responde a mãe 
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- A senhorita aceita um uísque? 
- Não posso. Me faz mal para as pernas. 
- As suas pernas incham? 
- Não, abrem... 
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Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho. O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho: 
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem? 
O velho responde: 
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara e estou aqui pensando: 
' Será que este FDP é meu filho?' 
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A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava. 
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida? 
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia. 
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- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os dentes tão arreganhados? 
- Pô, Chapeuzinho, deixa eu cagar tranqüilo!!! 
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- Carmem, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã... 
- Olha, minha minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade? 
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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo? 
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão! 
- A maltrata? Bate? 
- Não, quer que eu seja fiel! 
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Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo: 
- A polícia está aí! 
- E agora, que fazemos? 
- Vamos pular pela janela! 
- Mas, nós estamos no 13^o. andar! 
- Agora não é hora para superstições!!

 

Amor, ganhei na loteria

O marido pergunta pra esposa:

“O que você faria se eu ganhasse na loteria?”

Ela diz:

“Eu pego a minha metade e deixo você seu besta!”

Responde ele:

“Excelente, ganhei 12 reais, pega aqui seus 6 contos e some!”

Enquanto isso, no acampamento...

 

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes então pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
 
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.

2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.

5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. - Correto?

 Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:

- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!

O Que é um Loop?

 

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária e diz:

- Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. Ela vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ....

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:

Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho! O indeciso do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:

- Putz vovô! A minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:

-  Senhorita Vanessa , meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP?

 

Presidente Lula x Luciana Gimenez

LG - Presidente, como você perdeu o dedo?

Lula - Foi numa prensa mecânica.

LG - O que é isso, prensa mecânica?

Lula - É uma máquina anssim que serve pa prensar e funciona de maneira mecânica... Entendeu, querida?

LG - Ah, tá... Agora entendi... E doeu?

Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha nove dedo que eu pensei: "vixe, cadê o outro?"

LG - E você ficou muito abalado?

Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com a pinga. Aí eu larguei o trabalho...

LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?

Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um cumpanhêro nosso, falou que a polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo, eu fui lá.

LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?

Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temo experiências parecida. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger...

LG - E como é ser presidente? É legal?

Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso: "rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu."

LG - Pra terminar, eu queria que você dissesse uma palavra de esperança pra quem tá assistindo a gente.

Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito.
A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem 2 jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e tá tudo uma merda...., mais mermo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.

LG - Nossa, que profundo.

Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou muito convencido que, aconteça o que acontecer, o amanhã sempre vai chegar.

LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o país.

Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer um pograma com você.

LG - Opa, peraí! Eu não sou mais garota de programa!

Lula - Então, tamo empatado. Eu também num governo porra nenhuma!...

 

Leptospirose

 

Marisa perguntou a Luiz Inácio:

- Môôôôr, o que é leptospirose?

E Luiz Inácio respondeu na bucha:

- Copanhêra é uma doença que ataca o usuário de lépitópi. É transmitida pela urina do mauze.

 

Benzendo o rebanho do minerim

 

O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar.

O veterinário da cooperativa de Guaxupé já tinha tentado todos os tratamentos possíveis.

Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Jacuí, que fazia ums rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.

O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele - (uma loira gatíssima) - para fazer o ritual.

O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era o única maneira de salvar o seu gadinho....

O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:

 

- Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!

- Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!

- Passo o pau na viría, pra curá as novía!

 

Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, se apressou em gritar:

 

- As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!...

Dúvidas Pascais

(Luís Fernando Veríssimo)

Filho – Papai, o que é Páscoa?

Pai – Ora, Páscoa é... bem... uma festa religiosa.

Filho – Igual o Natal?

Pai – Parecido. Só que no Natal comemora–se o nascimento de Jesus; na Páscoa, se não me engano, comemora–se sua ressurreição.

Filho – Ressurreição?

Pai – É, ressurreição. Marta, vem cá!

Mãe – Sim?

Pai – Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler meu jornal.

Mãe – Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

Filho – Mais ou menos. Mamãe, Jesus era um coelho?

Mãe – Que é isso filho? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse filho foi batizado! Jorge, esse filho não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele soltar uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

Filho – Mas Mamãe, o Papai do Céu não é Deus?

Mãe – É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

Filho – O Espírito Santo também é Deus?

Mãe – É sim.

Filho – E Minas Gerais?

Mãe – Sacrilégio!

Filho – É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

Mãe – Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudo certinho!

Filho – Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

Mãe – Eu sei lá! É uma tradição. É como o Papai Noel, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.

Filho – Coelho bota ovo?

Mãe – Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu ganho mais!

Filho – Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

Pai – Era, era melhor, ou então urubu.

Filho – Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, não é? Que dia que ele morreu?

Pai – Isso eu sei: na sexta-feira santa.

Filho – Que dia e que mês?

Pai – Hum... Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

Filho – Um dia depois.

Pai – Não, três dias.

Filho – Então morreu na quarta-feira.

Pai – Não, morreu na sexta-feira santa. Hum... ou terá sido na quarta-feira de cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois ! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!

Filho – Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

Pai – É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

Filho – O Judas traiu Jesus no sábado?

Pai – Claro que não! Ele morreu na sexta, ora!

Filho – Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

Pai – É, boa pergunta. Filho, atende ao telefone pro papai. Se for um tal de Rogério, diga que eu saí.

Filho – Alô, quem fala?

Rogério – Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?

Filho – Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.

Filho – Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

Pai – Cristo. Jesus Cristo.

Filho – Só?

Pai – Que eu saiba sim, por quê?

Filho – Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

Pai – Coitada!

Filho – Coitada de quem?

Pai – Da sua professora de catecismo!

O Dia do Homem

Vocês acham que é fácil ser homem? Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem.

Já existe o dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, e até o dia do vizinho! Porque não o Dia Internacional do Homem?

Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina??

R- O prestativo homem !!!

Quem se veste como um pingüim no dia do matrimônio ??

R- O humilde homem !!!

Quem é que apesar do cansaço e do stress jamais poderá fingir um orgasmo??

R- O sincero homem !!!

Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora ??

R- O abnegado homem !!!

Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com banho tomado, as roupas lavadas, a cozinha limpa, e o drinque já colocado sobre a mesa?

R- O doce homem !!!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua cama quentinha ??

R- O desprotegido homem !!!

Quem é o encarregado de matar as baratas da casa ??

R- O valente homem!

Quem segura a "cauda do rojão", quando chega em casa com marca de batom na camisa, e é obrigado a dar explicações verdadeiras que nunca são aceitas??

R- O incompreendido homem !!!

Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos ???

R- O ágil homem

Quem é que tem que gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, das secretárias e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher ??

R- O dadivoso homem !!!

Quem jamais conta uma mentira ??

R- O ético homem

Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes ??

R- O compreensivo homem

Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês ??

R- O calmo homem

A tortura de ter que usar terno no verão...

O suplicio de fazer a barba todo dia...

Trabalhar o dia inteiro e, precisando acordar cedo, ainda, levantar a noite para olhar o recém nascido, quando nem está de licença maternidade...

E mais:

O desespero de uma cueca apertada...

Viver sob permanente risco de ter que entrar numa briga...

Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem...

Ter sempre que resolver os problemas do carro...

Ter a obrigação de ser um atleta sexual...

Ter que demonstrar, ao mesmo tempo, sensibilidade e virilidade, segurança e fragilidade...

Ter que notar a roupa nova dela...

Ter que notar que ela mudou de perfume...

Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro beje salmon plus up light forever...

Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja apenas um centímetro...

Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite....

Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isso seja a pura verdade...

Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, comodities, marcos, CDBs e RDBs mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês...

Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete...

Depois elas ainda acham que é fácil, só por que nós não menstruamos .....

Deus abençoe o santo homem...

Abaixo com o sofrimento do pobre homem!!!...