Aconteceu na PUC-RS...

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas
orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia
seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de
nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de
algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele
velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo
cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando
pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de
múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e
escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá
respondê-la em pé.

Ser homem: 50 bons motivos

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo com o sexo oposto.

18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório. 

27. Você não depende do seu cônjuge para programar qualquer equipamento eletrônico.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornôs são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada e, se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 10 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. E tudo isso acima, você faz coçando o saco.

 

Dona Tereza

Dona Tereza era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
 Casou-se e teve 11 filhos.
 Depois o marido morreu.
 Passado pouco tempo, voltou a casar.
 Teve mais 17 filhos.
 Depois o segundo marido morre. 
Cinco semanas mais tarde, Dona Tereza também morre.
 No funeral o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
 - Ah! Finalmente juntos!
 Uma velhota que se encontrava perto perguntou:_
 - Desculpe padre... mas quando o senhor diz "finalmente juntos", refere-se a defunta e o seu primeiro marido, ou a defunta e o seu segundo marido?
 E o padre, muito contrito:
 - Refiro-me aos joelhos de Dona Tereza...

Diário Dela x Diário Dele ...

Diário dela:

No domingo a noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um
lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro,disse-lhe que o amava muito e de toda sua
importância na minha vida.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão,
e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava
tudo acabado Entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa
correspondeu aos meus avanços, fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico
desastre.

Diário dele:

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado...
Time de bosta!

Comportamento da mãe

NÍVEL DE CUIDADOS
O 1º filho é de vidro...
O 2º filho é de borracha...
O 3º filho é de aço.

PLANEJAMENTO
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º filho é planejado
O 3º filho é escorregado. ..

REGISTRO DAS FASES DA VIDA
1º filho - Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato
minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
guardados.
2º filho - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º filho - Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à
família

O QUE VESTIR
1º filho - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá
positivo.
2º filho - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º filho - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou
de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO
1º filho - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º filho - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal
lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º filho - Você pede para tomar a peridural já no 8º mês pq se lembra que dói pra caralho!

O GUARDA ROUPAS
1º filho - Você lava as roupas que ganha para o filho, arruma de acordo com as
cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º filho - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com
manchas escuras.
3º filho - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem
certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!

PREOCUPAÇÕES
1º filho - Ao menor resmungo do filho, você corre para pegá-lo no colo.
2º filho - Você pega o filho no colo quando seus gritos ameaçam acordar o
irmão mais velho..
3º filho - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o
marido ir até o quarto das crianças.

A CHUPETA
1º filho - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em
casa e fervê-la..
2º filho - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do filho.
3º filho - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma
lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar
sapinho no nenê, e dá novamente ao filho, pq o que não mata, fortalece
(vitamina B, de Bicho, off course!)

TROCA DE FRALDAS
1º filho - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º filho - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º filho - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças
começam a reclamar do mau cheiro.

BANHO
1º filho - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por
termômetro.
2º filho - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º filho - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier,
pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de
frio.

ATIVIDADES
1º filho - Você leva seu filho para as aulas de musica para filhos, teatro,
contação de história, natação, judô, etc...
2º filho - Você leva seu filho para a escola e olhe lá..
3º filho - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu
marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

SAÍDAS
1º filho - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa
da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela
nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º filho - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o
número de telefone pra empregada.
3º filho - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

EM CASA
1º filho - Você passa boa parte do dia só olhando para o filho.
2º filho - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o
mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de
superman com o filho, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e
jogando ele de cima do beliche.
3º filho - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

ENGOLINDO MOEDAS
1º filho - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o
hospital e pede um raio-x.
2º filho - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º filho - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada
dele.

 

Zé Alencar

O Zé Alencar chegou ao céu e não tinha ninguém na portaria. Ele ficou bravo e foi direto para a sala de Deus. Chegou lá e reclamou:
- Pô, Deus, não tem ninguém para me receber!!!

Paciente, Deus atendeu o Zé e depois orientou onde era o seu lugar. Em seguida, muito bravo, Deus chamou São Pedro.
- Pedro, veio para cá o vice-presidente do Brasil e um grande empresário e você não estava na portaria para receber o homem?!

São Pedro respondeu:
- Mas, Deus, nós marcamos mais de dez vezes com ele e ele furou todas...

 

Roleta Africana

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar
é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!

- A roleta russa? Não conheço.

- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça
e apertar o gatilho. Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis
de sobreviver.

- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.

- A adrenalina, homem, a adrenalina !

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou  herdeiro de uma
tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.
O homem aperta e... clic. Não se disparou nenhuma bala.
Então, respira fundo e diz para o russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena   
república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar
a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo?

- É a roleta africana, claro!

- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?

Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais
completamente nuas. O africano diz ao russo:
- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.

- Genial! Isto é magnífico mas onde está a adrenalina? pergunta o ministro russo.

O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal!

Que sorte!

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena. Quando ele viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:

- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!!   

 

A mulher atravessa a rua como uma louca, vem um ônibus e mata a coitada.

 

O marido fala

- PQP..., quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

 

A ovelha

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e dela desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

 

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

- Sim, respondeu o velhinho, meio desconfiado.

 

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

 

- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas

 

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia  levar a ovelha.  O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.  Quando estava saindo, o velho perguntou:

 

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

 

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

 

- O senhor é advogado, diz o velhinho...

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões: primeiro, pela arrogância, segundo, pela frescura, terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei e quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando...devolva já o meu cachorro!!!!

Riqueza após os 40

Quem ainda não é rico, prepare-se! A Sua vez vai chegar! Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!! Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue. Chumbo nos pés. Ferro nas articulações. Catarata nos olhos e uma fonte inesgotável de gás natural...!

 

Minerim co'nariztupido

No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!

- Ocê tá co’nariztupido?!

Pedidos de xerox

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:

 

'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas. A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas. Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias:’

 

• 'Márcio, seja bonzinho ....Faça igual a última vez ... Please!'
• 'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'
• 'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'
• 'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'
• 'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'
• 'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'
• 'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'
• 'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'
• 'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'
• 'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?’

 

Camisinha ou manga?

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila
para  distribuição de camisinhas. Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:

- Mocinho, com licença. Pra que que é essa enorme fila?

O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha:

- Ah! Tão distribuindo manga.

E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!

O sujeito então saiu da fila e foi embora envergonhado. Quando chega a vez dela de ser atendida, o balconista do posto, surpreso, perguntou:

- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?

A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza!

O que é churrasco??!

Visão feminina

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

 01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.  

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.  

04 - O homem coloca a carne no fogo..

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.  

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas. .....  

 

Visão masculina

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja quente, em cima da hora, um monte de bifes, asas  de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.  

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??! Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.  

06 - Carne queimando??!  O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva?!'. Apenas após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço (quase carbonizado) que estava ao ponto uma hora antes, elas comem satisfeitas.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas! Eu usei meu dedo!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma loira gelada!

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

10 – Cozinhar foi uma opção dela...eu só queria o churrasco!!!

 

A mudinha

A mudinha entra no mercadinho e pede:  (faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).  E o rapaz que trabalha no mercadinho já sabe que são DOIS LITROS DE LEITE. Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento  teve que contratar um outro rapaz...mas já foi logo dizendo,  vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha  vir amanhã.

Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de  leite e fez a mímica para o rapaz: (com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).  E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e  sopra a mão).

O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: ‘vc esta doido  rapaz... que imoralidade é essa vc ñ esta vendo que ela está  querendo dois litros de leite?!?!?’....

E o rapaz diz, ‘sim senhor, mas estou perguntando se é de saco  ou em pó’.

 

 

As 'top 13' dos mineirim

1) NUDEZ MINEIRA
- Cumpade, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- Acho bão, sô!
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpade?
- Uai! É mió nudês do que nunósso, né mesmo?
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2) SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e  resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi.....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
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3) TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem  quando sentiu uma vontade de ir urgentemente  ao banheiro.
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
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4) CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? Num gosta di pescá.... Num gosta di futebor.... Num sabi contá piada... Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
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5) MUIÉ MINEIRA
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem , quentim,  cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser ******. Mas eu  num sabia que comia terra, sô!!
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
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6) DIPROMA
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafézim aqui pra visita!
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
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7) MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.  Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
- Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
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8) TRAIÇÃO À MINEIRA
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.  Mais tarde, ele encontra com o amigo e então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro........ tirou as meia...e apariceu  aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do  Arcide!!!'
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9) UAI SÔ
Um mineirinho, passando por ‘Niorque’, pega uma americana e parte para os finalmente. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.......(tradução de once more: 'mais uma vez')
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
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10) O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
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11) INDO PARA A PESCARIA...
- Então cumpade, tá animado?
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô..
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
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12) MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
- Quero uma passage para o Esbui
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
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13) A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. 
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente.

Neurônio masculino

No cérebro de um homem, estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:
- Olá!!! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?...

O neurônio que passeava pelo cérebro acha estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade em me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara!!! ... mas tu é muito burro!!!!! ...
- Por quê? ...
- Desce pro pinto!!! ... Tá todo mundo lá!!!

Esposa Desconfiada...

       Apesar de viverem na      abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa.

       Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra. Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido. À noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:
       - Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez. Vou tomar um ar e já volto
         Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada. Mal ela tinha apagado a luz, o cara veio, em silêncio. E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade. Ambos gemiam de prazer
         Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
         - Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
         E, súbito, ligou a luz.
         - Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!