Onde vou pendurar o balde?!

Sempre tive um tremendo tesão pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia pensando num jeito prá traçá-la. Um dia , conversando com o marido dela, ouvi dele:

- Preciso pintar meu apartamento , mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os "olhos da cara"...

Aí tive a idéia:

- Não seja por isso. Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby. Posso fazer o serviço pra você, com prazer...

O marido aceitou, feliz, a oferta. Bom papo que eu sou, mal comecei a pintar o apartamento e consegui levar a mulher pra cama. Só não esperava que o marido ia esquecer os documentos em casa e voltar, justo nesse dia. A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro e o marido me encontrou peladão, no quarto, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede...Aos berros , perguntou:

- O que é isso, cara? ! ... Começou pelo quarto, ... e nu? !
- Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser.

- Mas nu?

- Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta ? ...

- Mas de pinto duro? ! ? ! ...
- E onde é que eu vou pendurar o balde?!!!!

O poder do beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o seu líder - particularmente corpulento e de aspecto rude - salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo??

- Vou me suicidar - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!... ....

(Parece que o caso terminou classificado como homicídio e não suicídio)

 

Contratando funcionários

O método consiste em:

1- Colocar todos os candidatos num galpão

2- Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3- Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4- Tranque-os lá.


Após seis horas, volte e verifique o que fizeram. Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender,
coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los
novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado,
são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência
está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são
os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que
nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito
respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de
Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são
advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação,
sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros',
elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Bula do 'Homem'

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de validade encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar: basta não exigir-lhe tarefas domésticas, ser amigável e aceitar as saídas esporádicas dele com os amigos (mas não muito, senão começa a ‘assinar cheques’ fora de casa também)

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

7. Advertência
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falhas de caráter, mentiras de todos os tipos, atitudes sem noção, medo de se envolver, grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo, infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.

 

Tumulto na fila do céu ...

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.

 

Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.

O Santo pergunta à primeira:

 

- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?

 

A irmã sorri, timidamente, e responde:

 

- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

 

- OK - diz o porteiro do céu - enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.

São Pedro pergunta, então, à segunda freira:

 

- Irmã Maria, você alguma vez teve contato com um pênis?

 

A irmã reluta um pouco, mas responde:

- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...

- Sendo assim - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras..

 

Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.

 

Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

 

- Irmã, irmã... Qual é o motivo da pressa?

 

E a freira responde:

- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!

Eu sou advogado!!!

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa, sua mulher pediu:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...

- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?

- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!

 

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira está pegando fogo!

- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro, SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!

No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento e ele pergunta:

- Querida, quem fez todos esses reparos?

- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?

- Sim, lembro.

- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim? Ele fez tudo de graça?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...

- ...e o que você fez?!?!...

 

- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!! EU  NÃO   SOU  CO - ZI - NHEI - RAAAAA......

O Segredo...

 Um médico saiu a caminhar e viu essa velhinha da foto sentada no banco de uma praça fumando um cigarrinho.
 Aproximou-se e perguntou:
 - “Nota-se que está bem, qual é seu segredo”?
 Ela então respondeu:
 - “Trabalho com desenvolvimento de medicamentos , durmo às 4 da manhã respondendo e-mails, e me levanto às 6. Nos fins de semana  trabalho com o planejamento da próxima, elaboro formulações, desembaraços com a Anvisa, adiantando serviços ,desenvolvo formulações, mando para analise, bioequivalencia, perfil etc... sábados, domingos e feriados também. Não tomo café da manhã,  almoço  quando  dá...   jantar é quase um prêmio...e, de vez em quando, paro para uns dois ou três cigarrinhos..."
 O doutor então exclamou:
 - “Mas isso é extraordinário! A senhora tem quantos anos?”
 - “Trinta e sete” - respondeu-lhe a velhinha...

Uma baiana na Igreja Universal

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi, fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos, GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza!!! Riachuelo!!! Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!!  Precaju!!!!
Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!