Eu quero a Natália...

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
 
- 'Pois não?' - pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'

Sexo na gravidez

Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa está grávida de oito meses. Vendo o maridão vulnerável, ela diz:

- Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem, eu vejo que está necessitado, mas como eu agora não posso te satisfazer sexualmente por razões óbvias. Tome aqui 50 reais, vá até a nossa vizinha, ela estará  pronta para ter sexo com você. Mas esta será a primeira e a última vez! Eu concordo com isso porque eu amo você.

O homem pega o dinheiro e, antes que a mulher mude de idéia, rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona.

Poucos minutos depois ele volta e diz à esposa:

- Por 50 reais ela não concorda, quer R$ 200,00.

- Que fdp! Quando ela estava grávida, eu fiz por 50!...

Trava-língua inglês

1. MÓDULO BÁSICO (BASIC)

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

 

TRADUÇÃO: Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?

 

2. MÓDULO AVANÇADO (ADVANCED)

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

 

TRADUÇÃO: Três bruxas "travestis" olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travesti olha os botões de qual relógio Swatch?

 

3. MÓDULO SÊNIOR (SUPER ADVANCED)

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

 

TRADUÇÃO: Três bruxas suecas transexuais olham os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha qual botão de qual relógio Swatch suíço?

Psicologia, 1959 X 2010

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.

1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e volta tranquilo à classe. 
2010: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra  lhe receita  Rivotril.  Transforma-se num Zumbi. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz. 

---

Cenário 2: Luís quebra o farol de um carro no seu bairro.

1959:  Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro... Nem passa pela cabeça de Luís fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.
 2010: Prendem o pai de Luis por maus tratos; condenam-no a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver o filho.   Sem o guia de uma  figura paterna, Luís se volta para a droga, delínque e fica preso num presídio especial para adolescentes.

---

Cenário 3: José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria  o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...

1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.
 2010: A professora Maria é acusada de abuso sexual, condenada a três anos de reclusão. José passa cinco anos de terapia em terapia. Seus pais processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...

---

Cenário 4: Disciplina escolar

1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava umas boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade.

2010: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo . Nosso velho vai até o colégio se queixar do docente e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho. 

---

 Cenário 5: Horário de Verão.
 1959:Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Não acontece nada. 
2010: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite,  nas mulheres aparece celulite. 

---

Cenario 6: Fim das férias.
 1959: Depois de passar férias com toda a família enfiada num Gordini, após 15 dias de sol na praia, hora de voltar. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.

2010: Depois de voltar de Cancún, numa viajem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, pânico, attack e seborreia... 

---

 

Fica a pergunta...

QUANDO FOI QUE NOS TRANSFORMAMOS NESTE BANDO DE IDIOTAS?...

Gestão Empresarial

Caso 01

      Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico: "Senhor, quero preservativos. A minha namorada convidou-me para jantar em sua casa,
Já saímos há três meses e a coisa tá muito quente. Acho que vou lhe pôr o
"termômetro". O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da
farmácia. Em seguida volta à farmácia e diz:

      - "Senhor, é melhor dar-me outro pacote de preservativos. É que a
irmã da minha namorada é uma boazuda de primeira que está sempre cruzando as
pernas na minha frente e às vezes dá até para ver. Acho que ela também quer
algo comigo e como vou jantar hoje lá na casa delas é bom estar
prevenido!!!!!! O farmacêutico lhe dá o outro pacote de preservativo e o
jovem sai da farmácia. Novamente o rapaz volta a entrar na farmácia e diz: -  

"Senhor, é melhor comprar outro, porque a mãe da minha namorada também é muito gostosa e a coroa,  

 quando a filha não está, fica se insinuando para mim de um modo que eu até fico todo atrapalhado e
vermelho. E como eu hoje vou jantar lá na casa delas, é bom estar prevenido, pode ser que a velha  

 também queira algo mais fundo hoje." Chegando a hora do jantar, o rapaz se ajeita à mesa  

 sentando-se ao lado da sua namorada, com a mãe do outro lado e a irmã à
frente. Nesse instante, chega a casa o pai da sua namorada e também
senta-se à mesa ao lado da sua esposa. O rapaz vê o homem e abaixa imediatamente a
cabeça, une as mãos e começa a rezar: "Senhor, abençoa estes alimentos,
bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ." Passam-se
cinco minutos e prossegue : "Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
      " Passam-se mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa
rezando... Todos se entreolham, surpreendidos, e então a namorada lhe diz
ao ouvido: "Meu amor, eu não sabia que você era tão religioso!" E o
rapaz responde: - "E eu não sabia que o seu pai era farmacêutico

      Conclusão:
      Nunca comente os planos estratégicos da sua empresa com
desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.


      Caso 02

      Um casal de namorados estava passeando quando uns empregados de uma
obra gritam: "Oh, cara! Não fica só passeando com a mina! Leva para um   lugar escuro e come ela!!!"  

 O rapaz, muito envergonhado, segue o caminho com a namorada e passam por um parque onde estão  

 vários aposentados sentados que ao vê-los, começam a gritar: "De mãozinha dada com a garota?????  

 Você devia é levá-la para um motel, seu viado!!!!" O rapaz cada vez mais envergonhado,  

 levou a namorada para casa e se despede com um beijo na testa dela: - "Até amanhã, meu amor!!!!  

 " A moça lhe responde: - "Até amanhã, sua bicha surda!!!

      Conclusão:
      Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos. São gente com
experiência. Se não fizer isso, sua imagem e gestão empresarial serão
seriamente deterioradas.

      Caso 03
      Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato consegue fugir.
Na fuga, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem
a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto no peito da
mulher, fica por alguns segundos murmurando algumas palavras, em seguida,
levanta-se e sai do quarto. Arrastando a cadeira, o marido aproxima- se da
esposa e lhe diz:
      - "Meu amor, este homem não transa com uma mulher há anos. Eu o vi beijando teu peito  

  e agora que ele se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele mandar.  

 Se ele quiser fazer sexo contigo, não evite e finja gostar. As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte,  

 minha linda, eu te amo!!!!!!!"  

 A jovem esposa diz ao marido: - Querido, estou emocionada que pense assim!
      Efetivamente, este homem não transa com uma mulher há anos. No entanto, ele não  

 estava beijando meu seio; ele estava me dizendo que gostou muito de você e perguntou-me  

 se tínhamos vaselina no banheiro. Então, meu querido, seja forte e faça tudo que ele quiser!!!!!  

 Eu também te amo muito.

      Conclusão:
      Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. Informação atualizada e exata é fundamental para se livrar com êxito dos ataques da concorrência e evitar surpresas desagradáveis.

      BONS NEGÓCIOS $ $ $ $ $ $

Eutanásia

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela então se levantou, desligou o Xbox 360 , desligou a televisão, o ventilador e jogou minha cerveja fora. Não é uma filha da Puta?

Limpando a perequita

 

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo seis estrelas. Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha....?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:

- C a a a a r a a a a a l h o !!!!

Ao que a recepcionista bilíngüe imediatamente respondeu:

- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar comprimento, cor e a espessura!

O papagaio e a calcinha

Uma pernambucana, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro...

Um dia, quando ela passava por  essa rua indo a caminho do curso, o   papagaio grita:
- Pernambucana tá de calcinha preta!

E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca.
A menina continua e  pensa que foi apenas um golpe de sorte.

No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Pernambucana  tá de calcinha branca!

Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação,   mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.

No terceiro dia,  no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Pernambucana tá de calcinha vermelha!

Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio.

No outro dia,  resolve sair sem calcinha, só pra testar.
O papagaio não falha:

- Pernambucana tá de calcinha cabeluda!

Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica.
No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando  ouviu o grito:
- ÊÊÊÊEÊÊ Pernambucana!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?

 

Solidariedade feminina

Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:

 

- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência!!! Também estou procurando o meu marido.
- Mesmo? E como ele é? Quem sabe o vi por aí!
- Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços. E o seu? Posso avisá-lo se o encontrar!
- O meu que se foda!!! Vamos procurar o seu!!!

Pai é Pai ...

O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos.
Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.
Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer um trato: você melhora suas notas na escola, estuda a
Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.

Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e
estudou bem a Bíblia..Mas não cortou o cabelo! E como fica o
nosso trato ???
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho -
Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos
!!! E todos eram boas pessoas !!!

E o pai: É verdade meu filho... e, olha que coisa..
.
-TODOS ELES ANDAVAM A PÉ.......

Tomando banho

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede: 

- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de
"proibido estacionar"?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia
- Olha que engraçadinho, delegado... Mandei tirar o carro de um local
proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos córnios do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara..
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça,
quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...