Bebês ruivos

 

Depois de o bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
 
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

 

Joãozinho e Carlos Drummond de Andrade

 

Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos,

aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

 

"No meio do caminho tinha uma pedra.

Tinha uma pedra no meio do caminho.

E eu nunca me esquecerei

Que no meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho."

 

Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um

poema, podemos detectar as características da personalidade do

autor, implícitas no texto, o professor pergunta:

 

- Joãozinho, qual a característica da personalidade de Carlos

Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

 

- Professor, das duas uma: ou ele era traficante ou era usuário!!!

 

Dançarino de boate gay ...

A professora pergunta na sala de aula:

-Pedrinho qual a profissão de seu pai?
-Advogado, professora.
-E a do seu pai, Marianinha? 
-Engenheiro. 
-E o seu, Aninha?
-Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
-Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
-Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha  minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e põem dinheiro no  elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

-Menino, o seu pai realmente faz isso?
-Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

O brasileiro, o americano e o argentino

 

Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O  Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano! Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde...como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!

- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu desejo será realizado!! Qual é o próximo pedido?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!
 

Pobre, mas culto!!

 

Calor demais, trânsito em São Paulo , tudo parado.

De um lado: um Mercedes com ar condicionado, uma madame e motorista;

Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:

- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!": Shakespeare, em "Macbeth".

O gordinho não deixa barato:

- "Vá tomar no cu!": Nelson Rodrigues , em "A vida como ela é".

 

Médico Fofoqueiro ...

 

O mineiro entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprá essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio ele  avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura? - perguntou a moça

- Vixe sô! Médiquim fí da puta...Já andou espaiano meu pobrema!

 

Religião, cada um na sua...

 

*Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino
judeu. O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um
suculento leitão e depois oferece para o 'colega'. O rabino recusa,
dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?.

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia! Comenta o
padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?.

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delícia!!!... Mas se você prefere leitão....!!!. *
*

Zézinho: -Esse é o cara!

 
Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
 - Correu tudo bem filha?

 A jovem diz:
 - Terrível mama! Sabes, o ZEZINHO é um animal, acabou comigo!!!

 E a mãe diz-lhe:
 - Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando...

 - NÃO MÃE!!! O ZEZINHO é mesmo um animal!!!  Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do
 hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem  tirar fora!  Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando  cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.

E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da
 sala!!!!!!!  Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!!

 - Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a  ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso.
 Depois conte-me o que aconteceu ....

A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a  ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:

 - Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!...

Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.

 Ela assombrada pergunta:
 - Que é isso?

 E ele responde:
 - Vamos festejar porque hoje começa... A SEMANA DO CÚ!!!

 

Vô gritá...

 

O mineirim Ôclides foi fazer um exame de " prósta ".

Quando o médico colocou o dedo de uma só vez , ele disse :

- Num tô güentanu não , dotô ; vô gritá !

O médico , também mineiro , alertou :

- Eu acho mió não, caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.

E o médico continuou o exame .

E o Ôclides continua falando :

- Dotô , eu vô gritá !

E o médico diz :

- Guenta sô , tô caiscabando .

E o Ôclides diz mais uma vez :

- Num tô guentanu , vô tê qui gritá !

O médico , impaciente , apelou :

- Grita intão !!!

E o minerim :

- ÔÔÔ , TREM BÃO , SÔÔÔÔÔÔÔ !!!

 

 

Seguro de Carro

 

    Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...
    Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
    A Marea está Brava !
    Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
    - Kadett meu carro ??????.
    Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
    Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
    Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
    Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
    O seguro é um Prêmio para quem o faz !! Tempra todo veículo. Tem Parati também.
    E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
    Afinal Quantum mais opções, melhor !
    Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
    Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
    Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
    Venha Logus ! Estamos Kombi nados??? Espero seu contato....
    Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!

    P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
    Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...
    Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
    Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema...
    Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
    Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
    Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
    Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
    E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
    Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.

 

    OBS: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!!

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Ria se puder...

PENSAMENTO DO DIA

 

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora... PEIDA pra ver....
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LÓGICA

 

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

 

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS

 

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO

 

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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CAIPIRA

 

O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
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BODAS

 

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
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EMERGÊNCIA

 

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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CONFISSÃO

 

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
algum recado????????

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E POR FIM:

 

Um ‘gato’ chega pra gordinha e pergunta: "E aí? Rola?"

E a gordinha, toda feliz: "Rola sim, rola sim!"

E o cara: "Então deita que eu te empurro"

 

Einstein numa festa ! ! !

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:
 
 - Oi, como vai? - perguntou ele.
 - Vou bem!
 - Qual o seu Q.I.?
 - 180.
 
 Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da  relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo, a Existência, etc.
 
 Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
 - Qual seu Q.I.?
 - 150.
 Então, novamente começou a conversar,  desta vez sobre desigualdade social, justiça, questões internacionais.
 Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
 - Oi, como vai? - perguntou ele.
 - Tudo bem!
 - Qual o seu Q.I.?
 - 100.
 Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, mensalão, Bin Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
 - Como está, tudo bem?
 - Tudo ótimo.
 - Qual  o seu Q.I.?
 - 80.
 Então começou a falar sobre "A Casa dos Artistas," "Big Brother", futebol, novelas e minisséries, música baiana, sertaneja, pagode, funk, os dez mandamentos, Adriane
Galisteu, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior; etc.
 Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
 - Qual o seu Q.I.?
 - 30.
 - E ai véi, belêz? E este ano?...vai votá no RORIZ de novo?