O detector de mentiras

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta:

- Onde vc estava?

O filho responde:

 - Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...

 
O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.

- Que p#### é essa, pai?

- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.

- Ééééé, olha pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.

 
O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.

- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.

- Fazendo o que?

O moleque meio desconfiado com o robô, responde:

- Ééééé...bem...assistindo um filminho!

O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.

- Tá bom, tá bom! Era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda...putz, que saco!

O pai, indignado com o filho, diz:

- Que vergonha filho! Isso não é a educação que eu te dei. Eu nunca na minha vida menti pro meu pai!!!

O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!!!! A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:

- Ta vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!

E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

 

Carta de um filho

Um estudante árabe envia um email pro seu pai dizendo:

 

“Pai,
Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui, mas pai, eu estou um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro, enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem.

Seu filho,

Nasser”

No dia seguinte Nasser recebe a resposta por e-mail do pai:

 

“Meu caro e amado filho,

 

Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta. Pare de nos envergonhar. Vá e compre um trem pra você também.

Seu pai,

Mahamed”

 

Pesquisa de opinião

 

Diante das dúvidas levantadas quanto à idoneidade das pesquisas no que se refere à tendência do eleitorado, realizei um levantamento por conta própria e concluí que a próxima Presidente da República vai ser minha mãe! Para isso, telefonei para 130.253 pessoas entre *duas e quatro da madrugada*, em diferentes dias da semana, no decorrer de um mês, em vários Estados, considerando o poder econômico dos entrevistados com base em sua região de moradia e sua escolaridade com base nos índices fornecidos pelo Governo e perguntei “Em quem você vai votar para Presidente?” Todos os entrevistados foram unânimes:

 

-NA PUTA QUE TE PARIU!!!

 

Sei não, mas acho que essas pesquisas que andamos vendo não estão com nada, viu! Minha mãe nunca tinha aparecido como preferência nacional!!!

95 centavos

 

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os  familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida. Um certo dia, a mulher procurou  seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!

O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?

E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu. Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um real.

O pai concluiu:
- Ôô, minha filha, pelo amor de  DEUS!... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

Nova parábola do rato

 

Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato. Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000.
- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.
Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo. Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:
- Veio comprar a história, não é?
 
- NÃO, eu quero saber se você tem uma estátua do RORIZ...
 

Marido sortudo

O marido chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera...O que você faria se eu ganhasse na loteria?

E a esposa respondeu:
- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.

Ai o marido pegou o bilhete:
- Taí, ganhei 12 reais na Lotofácil. Pega 6 e vaza...

A mulher faz a diferença

Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama, e assim o fez. Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle:

-Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?

 

Michele respondeu:

-Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.

 

Obama disse então:

-Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?

 

Michelle respondeu:

-Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.

Bonecas de Crochê

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou  a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:

-Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada e se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.

-Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo, de onde veio?
-Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

O Poderoso Neymar

 

"O próximo a ser cortado pelo Neymar é o Chaves... Menino da Vila é só ele..."

"Ofendido com o #neymarfacts, Neymar tira o Twitter do ar.”

“Baleia é demitida e passa a trabalhar no aquário de Santos."

"O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e queria dar uma voltinha imediatamente."

"William Bonner agora começará da seguinte forma o Jornal Nacional: 'Boa Noite, Neymar.'"

"Se o Neymar participar do Big Brother e for eliminado, quem sai é o Pedro Bial."

"Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da seleção."

"Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar, quem manda em Santos é ele."

"Neymar resolveu jogar vôlei. Bernardinho que tome cuidado...se não deixar o Neymar sacar toda bola, ele demite o técnico"

“Quando joga Golfe, é o buraco que cai na bola de Neymar”

“Se Maomé não vai à montanha é porque Neymar não deixa...e ai da montanha se for a Maomé!”

“Deus escreve certo por linhas tortas...Neymar conserta todas as linhas antes de escrever e demite quem as entortou”

“Se Neymar tivesse sido Adão, a humanidade não existiria, porque ninguém tira um pedaço de Neymar”

"Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac....e foi atendido"

"Diretoria do Santos aguarda autorização de Neymar para fechar com novo treinador"

"Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista"

"Neymar Futebol Clube acaba de declarar o novo nome do planeta Marte, que a partir de agora será: Neymarte"

"Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino"

 “Chuck Norris pediu desculpas a Neymar”

 

Tem que casar...

Quase no fim de uma  entrevista coletiva, um repórter  fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes :
"- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar? "
O primeiro a responder foi o Governador Aécio Neves:
" - Eu me casaria com a Natália Guimarães, a mulher mais bonita do Brasil! "
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
" - Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom! "
Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:
" - Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama! "
O bêbado, mais uma vez:
"- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!! Muito bom!"
E então, o ex governador Joaquim Roriz, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
" - Eu me casaria com Brasília, meu coração pertence a essa cidade! "
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
 " - É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: FUDEU, TEM QUE CASAR ...!!! "

 

Criança diz cada uma ...

Na revista 'Pais e Filhos', havia, um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, para coisas engraçadas que as crianças diziam. Essas historinhas são verdadeiras:

1)- Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.

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2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.

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3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

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4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

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5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? - perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta.

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6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu...

 

Oia o gato porraaaaaaaaa!!!!!

 

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!
-Mas como assim, um gato em casa???
-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
-NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!
Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
-Quem está falando!!!?? ??
- O PAPAGAIO, CARAIO!!!!!

 

50 vantagens de ser homem

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila. 02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos. 03. Nada de filas para o banheiro. 04.. Você consegue abrir as tampas dos potes. 05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando. 06. Todos seus orgasmos são verdadeiros. 07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo. 08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio. 09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia. 10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.. 11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação. 12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você. 13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço. 14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar. 15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga. 16. Chocolate é um alimento como qualquer outro. 17. Flores resolvem tudo. 18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado. 19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro. 20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.. 21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo. 22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha. 23. Os mecânicos te dizem a verdade. 24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo. 25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você. 26. O mundo é seu mictório.  27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de video. 28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável. 29. Cabelos brancos e rugas somam charme. 30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa. 31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe. 32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'. 33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema. 34. Você não tem medo da velhice. 35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo. 36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente. 37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo. 38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela ... 39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'. 40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar. 41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia. 42. Ter barriga não o impede de usar camiseta. 43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. 44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte. 45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta. 46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos. 47. Você não precisa experimentar 9 roupas para escolher uma para sair. 48. Você percebe quando um pneu fura. 49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato. 50. E você ainda tem saco para coçar

 

Pontos de Vista...

Duas mulheres conversando: - Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?


2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando: - Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?


2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta de energia. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até me excitar e uma hora até conseguir um orgasmo. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

O céu e o inferno

 

Um homem morre e tem o direito de escolher entre o céu e o inferno.Primeiro resolve visitar o céu, quando chega vê todos trabalhando, porém ninguém passa fome, não há injustiça, etc...O homem já ia escolher quando o diabo disse: "vc não quer ao menos conhecer minha casa?" O homem aceitou e foi. Ao chegar lá vê uma imagem linda... um negão com um pau enorme comendo uma loura maravilhosa...O homem não pensou duas vezes e disse ao diabo: "vc me convenceu, vou ficar aqui!". O diabo vira-se para seus servos e diz: "ok, chega de castigo por hoje...vamos receber um novo hóspede...tirem a loura sapata daqui...!"

Uma loira inteligente!

Uma morena conversa com sua colega de trabalho loira:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira..
- Vou demonstrar. - Diz morena.
Nisto, a morena sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu a empregada pendurada no teto e perguntou:
- Que diabo estás fazendo ai?
- Sou uma lâmpada, respondeu a morena.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, a morena desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro !!!

O Leão, o velho e a Loira

O dono de um circo colocou um anuncio no Estadão, procurando um domador de leão. Apareceram 2 pessoas : um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos. O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz :

- Eu vou direto ao ponto . Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto ! Aqui esta o equipamento: banquinho, chicote, pistola. Quem quer entrar primeiro?

A loira fala :

- Eu vou !

Ela ignora o banquinho, chicote e pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio ! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés ! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos ! Finalmente ele deita de novo com a cabeça sobre os pés da loira. O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:

- Eu nunca vi algo assim na minha vida ! Ele se vira para o velhinho e pergunta: ‘você consegue fazer a mesma coisa?’

E o velho responde:

- Claro ! É só tirar o leão...

Marido e mulher

Marido pergunta pra mulher: 

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite? 

A mulher responde: 

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!! 

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Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ela vira pra ele e diz: 

- Você está vendo aquele homem lá no balcão, tomando whisky sozinho? Pois eu me separei dele faz sete anos! Depois disso ele nunca mais parou de beber. 

O homem responde: 

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! 
--

Primeira piada de loiro

Um japonês , um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um
edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e
o japonês disse,irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e
encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!  
O louro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de
novo, me jogo também!
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou
para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também.
O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do
prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu
nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do baiano também chorava e lamentava:
- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava
odiando comer o vatapá!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita
sozinho!!!!

De doido só tem o andado!

 Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o  irmão tantã pergunta:
 
 - On cê vai??
 
 - Vou sair com minha garota.
 
 - Vô cocê!!!
 
 - Não vai comigo, não!!!
 
 E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
 
 - Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
 
 O irmão levou-o para o encontro.
 
 Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
 
 - Qué também!!!!
 
 - Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....
 
 E a moça, com pena:
 
 - Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.
 
 E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
 
 No outro dia:
 
 - On cê vai??
 
 - Dar uma volta com minha namorada...
 
 - Vô cocê!!!
 
 - Não, hoje não!!
 
 E a mãe:
 
 - Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
 
 Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
 
 E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
 
 - Qué fazê isso também!!
 
 - Nem pensar! Não, não e não!!!
 
 E a namorada:
 
 - Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
 
 E o louco mete as mãos no seio da moça.
 
 No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:
 
 - On cê vai?
 
 - Vou dar a bunda!
 ...
 ...
 - Demora não, tá?!

Diferenças entre homens, mulheres e gays

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Gay:Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...

2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Gay: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Gay: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Gay: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está
gostando de você?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço!
Mulher: Que saco!
Gay:Que pernas!

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Gay: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Gay: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Gay: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Gay: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: JUIZ FILHA DA PUT4 !!! CORNO !!! DESGRAÇADO!!!
Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Gay: TIMÃÃÃÃO EÔÔÔ !!! TIMÃÃÃÃO EÔÔÔ !!!

Enfermeiro Minerim

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultorio por 3 horas enquanto ele estaria ausente.

- Zé , vou sair e volto logo e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Ocê podi deixá cumigo que dô conta do recado! - respondeu o Zé Minerin.

O médico saiu e voltou 3 horas depois .

- Então, Zé, tudo tranquilo ?

- Uai. sô... Atendi treis pacienti. O primêro tava cuma dor di cabeça danada i, intão, eu receitei o tar de paracetamol.

- Bravo, meu rapaz. E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo tava cum indigestão du estôgu e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin.

- Bravo, bravo! Você é bom nisso! E o terceiro? - perguntou o médico.

- Oia doutô.. esse causo mi deu mais trabaio.... Tava sentadim aqui, i di repenti, abriu a porta i entrô uma muié muito bunita.Ela era desinibida, arrancô a rôpa, tirô tudo, inté a carçinha e ficô cus peito pra fora.... Se ajeitô in riba da maca, toda formoza e gritô:

"Me ajude pelo amor de Deus! Faiz cinco anos qui eu num vejo home!"

- Nossa Sinhora Zé, o que você fez ? - perguntou o médico.

- Uai dotô.., carquei colírio no zóio dela...

A senhora tem vagina?

 

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.

Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha e o marido, antes de se esconder, diz para a mulher:

- Se for o mesmo homem, diga-lhe que sim, para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde:

- Tenho.

- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção! Até logo.

Com classe é outra coisa.

O dia Perfeito

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: ‘Nossa, ela está uma baleia!’. Ri discretamente..
14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assumpção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).


DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerantes
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, á beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Wisk no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela)..
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer.

 

20 Verdades sobre o CHUCK NORRIS

Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".

Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.

Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.

Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.

Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.

Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.

Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.

Deus quando criou a luz , Chuck Norris falou :
- ta com medinho do escuro é ?

Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.

Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.

Chuck Norris é o único cara que se esconde em um lugar escrito Esconderijo do Chuck Norris, mas ninguém tem coragem de encontrá-lo.

Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

Chuck Norris fala braile em três línguas diferentes.

Entrevista de emprego...

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos   uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!

Moral da História:
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de  cagadas é o que o mercado precisa!!!

Homens e mulheres

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pinga no pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! (ai...!)

Velório em Mossoró

Estava de passagem por Mossoró quando percebi que uma pessoa havia morrido...Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles. Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto. Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas por que estão passando creme no defunto? É tradição aqui?

A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isto. Ele é que pediu para ser cremado!!!

 

Orientações Sobre Sexo Seguro e Legal

Antes de transar, consulte um advogado.   Você lembra o tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno! A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou? Bem: -Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB) -Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB) -Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7) -Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6) -No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas. Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5) -Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6) -Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB) Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro", se ainda estiver interessado. E cuidado, porque se você se recusar ela pode sair por aí difamando sua masculinidade, impunemente, sem que você possa se proteger ou impedi-la!!!

 

Oração dos Machos

Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram, às sortudas que ainda vão nos conhecer e às trouxas que nos perderam.
Que as nossas sejam nossas, que as deles também sejam nossas, que a sua seja minha e que a minha nunca seja de mais ninguém!!
Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.
Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas e que as viúvas ricas e gostosas nos procurem (e encontrem)!
Que se eu não tiver todas do mundo, que todas que eu queira sejam minhas
Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.
Deus é 10, Romário é 11, uísque é 12, Zagallo é 13, 14 é Bis, o 15 é de Piracicaba, o Papa é 16, o aro é 17 e acima de 18 só tem ‘piriguete’ (e eu tô pegando).
Que sobre, que nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!

AMÉM

 

15 coisas que um homem quer ouvir...

01. Nossa! Você está tão estressado hoje! Deixa eu fazer sexo oral pra te relaxar.

02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso...

04. Que peido incrível! peida de novo! (kkkkkkkkkkkkkkkk)

05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!

06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07. Vem ver querido...Corra! A filha do vizinho está só de calcinha...

08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09. Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra alguma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível)

12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.

14. Humm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...

15. Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor...(Essa foi forte)

O pinto do vigário

 
O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente. Certo dia, o pinto Valente desapareceu e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
   - Algum de vocês aqui tem um pinto?
   Todos os homens se levantaram.
   - Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
   - O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
   Todas as mulheres se levantaram...
   - Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
   Metade das mulheres se levantou.
   - Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
   Todas as freiras se levantaram.
   - Deixa pra lá!

Solidariedade feminina

Durante um almoço festivo promovido por uma escola em uma casa de idosos, uma das senhoras residentes, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram distribuídos pelos próprios alunos. No dia seguinte ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento:

“Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito. Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu - ela tem 95 anos de idade - que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida. Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito. Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse ‘Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!’. Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!!!”