Auto-medicação...

 

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai,nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 5 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem
ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 2 dias! Metade do vilarejo já comeu ele, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

 

Revanche das mulheres

 

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...


O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!


POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas!


COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.


POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!


QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento


O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.


POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam....


POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!


POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!


QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...


POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..


QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!!


POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!


QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! 

 

Terapia em grupo....

 

Quatro pacientes estão reunidos. O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem porque a exercem.

- O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque gosto de promover a saúde e tratar das pessoas.

- O segundo se apresenta: - Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupo com a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

- A terceira fala: - Me chamo Maria e sou lésbica...Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

- O quarto então diz: - Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás eu achava que era padeiro, mas acabo de discubrire que também sou lésbica...

 

 

Namoro de Português

 

Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.
Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele, visivelmente excitado).
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele, ainda com mais vontade).
- Não, não quero.
O pobre rapaz, já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega
até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
Desesperadíssimo, pergunta:
- Mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui na frente, perto de você!!!

 

A vingança...

 

(Toca o telefone...)

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(telefone em frente ao aparelho de som; música ‘Festa no Apê’, do Latino, tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?); depois de tocar a porcaria toda da música, a esposa atende)

- Obrigada por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone, pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

 

 

A Balada

 

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.

Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:

- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.

Celso se entusiasma:

- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão:

- Cê é que sabe. É só nós dois...

Prova que Mulher não guarda Rancor

 

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
-Que lugar lindo! Como faço para entrar?
-Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
-Ok. Qual é a palavra?
-AMOR, respondeu São Pedro.
-A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
-Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
-Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
-Tá, qual é a palavra?

-ARNOLD SCHWARZENEGGER

 

Quando um homeme deve usar brinco

 

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu...

Vingança psicológica

 O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa gritar como uma louca:

 - JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!! VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO, VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!

 O homem, irritado com os berros, pergunta:

 - Está louca?! Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?

 E a esposa, bem calma, responde:

 - Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!

 

Mulher Fina, Comum, Vulgar e Depravada

No Toilette

Mulher Fina: (nada diz)

Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.

Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada.

Mulher Depravada: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.

Após um jantar

Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.

Mulher Comum: Estou satisfeita.

Mulher Vulgar: To cheia.

Mulher Depravada: Comi até o cu fazer bico. 

No churrasco

Mulher Fina: Está ótima essa lingüiça.

Mulher Comum: Muito boa essa lingüiça.

Mulher Vulgar: Noooosa que lingüiça grande!...

Mulher Depravada: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

Vendo um amigo chupando um sorvete

Mulher Fina: Posso experimentar?

Mulher Comum: Dê-me um pedaço?

Mulher Vulgar: Posso dar uma chupada?

Mulher Depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)  

Bebidas

Mulher Fina: Champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.

Mulher Comum: Batida.

Mulher Vulgar: Cerveja.

Mulher Depravada: Cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc.  

Procurando um amigo que se chama Pedro numa festa

Mulher Fina: Você viu o Pedro?

Mulher Comum: Cadê o Pedro?

Mulher Vulgar: Pedroooooooooooo!

Mulher Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete! 

Saindo da mesa para ir ao banheiro

Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.

Mulher Comum: Vou a tolete.

Mulher Vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)

Mulher Depravada: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada) 

Vendo um homem interessante

Mulher Fina: Muito simpático!

Mulher Comum: Que homem liiiindo!

Mulher Vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!

Mulher Depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O que dizem quanto um indesejável lhe fala alguma gracinha

Mulher Fina: (ignora)

Mulher Comum: Tem gente que não tem noção.

Mulher Vulgar: Vai-te catar o meu! Não se enxerga não?

Mulher Depravada: Vai tomar no seu, via do corno...  

Ouvindo jazz

Mulher Fina: (suspira e demonstra introspecção)

Mulher Comum: Adoro qualquer tipo de música!

Mulher Vulgar: Que porra de música é essa? Coloca uma pra dançar!

Mulher Depravada: Tira essa merda aí, coloca um pagode ou uma sertaneja, cacete! 

Diante de uma brochada do parceiro

Mulher Fina: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.

Mulher Comum: O problema é comigo?

Mulher Vulgar: Você já trepou hoje com alguma vadia?

Mulher Depravada: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?  

Assistindo um ballet

Mulher Fina: Bravo!!!

Mulher Comum: Lindo!!!

Mulher Vulgar: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.

Mulher Depravada: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado! 

Primeiro contato no msn

Mulher Fina: Boa noite!

Mulher Comum: Oiiiiiiiiiiiiiiiii

Mulher Vulgar: Falae gato.

Mulher Depravada: Peraê, vou ligar a webcam. 

Referindo ao orgão genital do parceiro

Mulher Fina: Pênis

Mulher Comum: Pinto

Mulher Vulgar: Pau

Mulher Depravada: Caralho 

Declaração de amor

Mulher Fina: Eu te amo!

Mulher Comum: Você é o homem da minha vida!

Mulher Vulgar: Você é a tampa da minha panela!

Mulher Depravada: Só consigo gozar com você!

 

Sexo entre Surdos...

Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles
descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse
apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse,
gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à
noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:

- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma
vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!

Cego no exame de próstata

 

O cego vai ao médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta pro médico:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho…
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o Sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
É para ter certeza que o Sr. vai usar o dedo…

 

No trem...

 

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem. Embora meio envergonhados com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono, ele no beliche superior e ela no inferior. À 1h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:

- Desculpe-me o incomodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.

A mulher respondeu prontamente:- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.

- Uau! Esta é uma excelente idéia! Exclamou o homem.

-Ótimo, respondeu a mulher. Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!

Após um breve momento de silêncio, o homem lascou um sonoro peido.

 

O Touro

 

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.

O touro era seu único patrimônio.

Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!

O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.

Chegaram à casa do caboclo e falaram:

-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.

O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.

Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.

 Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade.

Fizeram uma festa imensa na cidade...

Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.

O touro cheirou a vaca e... nada!!!

O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! -

Deixa eu vou conversar com o touro.

E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:

- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:

- Não encha o saco...

Agora sou funcionário público!!!

 

Remédio caseiro

 

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina. O médico, depois de ver a

história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?

- Pouco.

- Tem que parar de fumar.

- Bebe?

- Pouco.

- Tem que parar de beber.

- Faz sexo?

- Pouco.

- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!

O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro

banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe

roupa

especial e fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se

vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:

- Aonde é que você pensa que vai?

- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?

- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...

O sujeito:

- AH! NEIDE, .... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO

CASEIRO!!!

 

Trigêmeos... Sempre o Joãozinho

 

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Filipinho; quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio.A mulher  tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho.Dez anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe...

-  Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.

Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...

No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe...

-  Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu  pinto.

Daí a sua mãe contou  toda a história do  tiroteio...

No dia seguinte  Joãozinho chegou na mãe  assustado. A mãe logo falou:

- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!

Joãozinho falou:

- Não mãe, estava batendo punheta e matei a empregada!

Na ponta da língua...

 

Dizem que esta história é verídica e aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

EU LARGAVA A FACULDADE!!!

Minerim dos bão, sô!

 

Esse é dos bão!

O Mineirim saiu lá de São Francisco  e veio para capital vender umas cabeças de gado.

Chegando aqui, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.

Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância.

Maravilhado, sem titubear escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom entregar para a loira junto com o bilhete.

A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:

 

Moça,

Sô homi bão, trabaiadô e queria levá ocê pra passeá cumigo.

Vô Ti dá muitos presente.

Sô da roça, mas tenhu bom gosto.

Aceita esta garrafa de vinho. É du bão. O mió da casa.

 

A loira olhou para o Mineirim, e respondeu o bilhete:

Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado e 25 cm dentro da calça.

 

O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:

Moça,

Possu até vendê minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficá só com a Ranger.

Possu tamém até vendê baratim 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só ficá cum 500.

Mas mesmo tendo gostado muito di ocê, devolve minha garrafa de vinho pois num corto 5 cm du meu pinto, nem fudeno, sô!!!

Quem sou eu?

(Luiz Fernando Veríssimo)

 

 

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou. Veja só que dilema!!! Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR. Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA, em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR. Se sou corintiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL, sou COLABORADOR) e, quando morrer, uns dirão FINADO, outros DEFUNTO, para outros EXTINTO, para o povão PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ARREBATADO. E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL!!! E pensar que um dia já fui mais EU.

 

O que é 'Globalização'?

 

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

 

Resposta: A Morte da Princesa Diana.

 

Pergunta: Por quê?

 

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia. Se isto não é GLOBALIZAÇÃO, eu não sei o que poderia ser!!!

Aprenda a chamar a polícia

(Luiz Fernando Veríssimo)

 

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com  grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.  Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Uns minutos depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

-E eu pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível!!!

 

Luiz Inaçu

 

O Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água.

A dona do casebre grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:

- Luiz Ináçu! Corri aqui, chegue!!! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!

Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconhecera, pergunta:

- Companhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?

- Não, não, dotô! O nome dele é Fernando Henrique, mas é que o menino deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim...

O Remorso do gaúcho

 

Um gaúcho entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao
delegado:

 -Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Chê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e
se tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te
livre da cadeia, mas fala...

 - Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.

- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as
ruas e as estradas a todo tempo?

- Mas o vivente estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosses tu
seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um
porqueira!

- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular,
 passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o
senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da
estrada.

- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... é um
benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por
urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

- Bah, garanto que era mentira dele...esses argentinos mentem muito, tchê!

Pérolas do Futebol

 

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do  Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do  Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)