Primeira veiz do minerim...

 

'A primera veiz':

 O céu tava bem craro,
 A lua quasi dorada,

Ali nu campu eu i ela,
 I nao si via mais nada.

Sua pele era suave,

 As ancas tava exposta,
 I eu tocando di leve,
 U macio di suas costa.


 Num sabeno começá,
 Olhei u corpo isguio.
 I dicidi po as mão,
 Sobre seu peito macio.

 Eu sentia medo.
 Meu coração forte batia,
Enquanto ela divagarinho,

 As suas perna abria.

 Inda bem qui cunsigui!
 Tudo então melhoro.
 Pelo menos desta veiz,

 O liquido branco jorro.

 Finarmente tudo acabô,
 I quasi saio di maca.

 Foi assim a primera veiz
 Qui tirei leite da vaca.


 Gente mardosa né . . .

 

Rapidinhas engraçadas

 

 Na farmácia, o sujeito entra correndo

- Rápido, me dê um remédio para diarréia.  

         Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:   

         - Como você está?   

         - Legal! Todo cagado, mas calminho, calminho...

 

O psiquiatra incentiva o paciente

         - Pode me contar desde o princípio...   

         - Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra...   

Psiquiatra X Paciente

         - Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?   

         - O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.   

 

Psiquiatra e a Dupla Personalidade

       O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:   

         - Doutor, eu tenho dupla personalidade.

         - Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar os quatro...   

 

Paciente chega ao médico e se queixa

         - Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!   

         O médico responde:   

         - Muito bem, e o sr. bebe?   

         - Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!   

 

O neurologista e o neurocirurgião

  Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:  

    - Ai, meu Deus! O que eu faço?

 Já quando chega um paciente babando e fazendo sons  esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:  

         - Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?   

 

No consultório psiquiátrico

Paciente:   

- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!   

O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:   

- E desde quando o senhor acha que é um galo?   

  Paciente:   

- Ah, desde que eu era um pintinho.   

Amnésia

       O cara sofria de amnésia e procurou o médico:   

         - Doutor, estou com uma terrível amnésia.   

         - Desde quando?   

         - Desde quando, o quê, doutor?   

 

"Repetindo" o tratamento

Psiquiatra para paciente bebum:  

- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.   

- Outra vez, doutor?!   

- O que?!... O senhor já fez esse tratamento?   

- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida...   

Casos médicos quase verdadeiros

         - Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?   

         - Em primeiro lugar, pague a consulta.   

 

  

A senhora chega ao hospital e pergunta

         - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?   

         - Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.   

      - Puxa, que alegria. E da cintura para cima?   

        - Não sei, ainda não trouxeram essa parte.   

  

Após a cirurgia

        - Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa  luz tão forte?   

         - Meu filho, eu sou São Pedro.   

 

No psiquiatra

         - Doutor, tenho complexo de feia.  

         - Que complexo que nada.   

 

Dúvida após a consulta

        - Doutor, o que eu tenho?   

       - Não sei, mas com certeza vamos descobrir na necropsia.

 

A velha no consultório do gastro 

  Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.   

 - Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.   

  - É claro. Engoli todos.   

 

Um psicanalista no consultório de outro

          - Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.  

         - Qual?  

         - Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

 

Numa turma da 6ª série

 

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu
tamanho quando é estimulada ?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série
! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,
este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do
Adolescente) !! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender,
tá ?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez
a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando
é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é
estimulada é a PUPILA.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo !!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer:
- A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
- A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos' ...
- E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha) ... Um dia você vai ficar
muito, mas muuuuuuuito decepcionada, viu?!

 

Vaidade mata!!

 

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA! NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

 

Transa de turco

 

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
-O que posso fazer por vocês?

O Salim responde:
-O senior, bur vavor, bode ver nois transando?

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
 
E Salim responde:
- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêlo blano de saúde e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

 

Homens insinuantes na vida das mulheres

 

'Tire a roupa...'
- Seu médico

'Agora deite e relaxe...'
- Seu psicanalista

'Está doendo? A cabeça incomoda?'
- Seu farmacêutico

'Abra um pouco mais...'
- Seu dentista

'Quando estiver tudo dentro, você vai gostar.'
- Seu decorador

'Vem...vem...assim.....assim...'
- Seu flanelinha

'A senhora quer lubrificante ?'
- Seu frentista

Pode segurar, mas não pode apertar.'
- Seu vendedor de frutas

'Vamos fazer uma coisa diferente?'
- Seu cabeleireiro

'Vai querer tudo ou só metade?'
- Seu peixeiro

'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'
- Seu professor de culinária
 
'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'
- Seu padeiro

'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'
- Seu feirante

'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente !!'
 - Seu marido

 

Overdose de risada

FRASE DO DIA

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro.

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ESTATÍSTICA DO DIA

Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'
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FRASE DA SEMANA

'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele
sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'
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MARIDO VAIDOSO

 

O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
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JEITO PRA COISA

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
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A DESCOBERTA

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo
mais razão para continuar vivendo!!!

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O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora
de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

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ACESSÓRIO PRA LOIRA

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuu uu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado...
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Um pra mim , um pra você...

 

Um pra mim, um pra você...

Em uma  cidadezinha do interior havia uma figueira
carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas
penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

De repente um falou pro outro:

- Pô! meu, você deixou cair dois do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os de fora.

- Então tá bom, mas um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as  almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade,vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos!
O que será que vai acontecer depois?

E continuaram a escutar:

- Um para mim, um para você.

De repente ouviram um dizer:

-Pronto, acabamos aqui dentro...
-Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

-P...cooorreee p.... !

FAQ da felicidade

Você quer ser feliz e viver muito? Antes de seguir dietas e programas físicos absurdos, consulte nosso rol de ‘perguntas mais freqüentes’ e programe-se:

 

P: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
R: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Abdominais ajudam a reduzir a barriga?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: E caminhadas? Evitam morte precoce?

R: Se caminhar prolongasse a vida, o carteiro seria imortal...!

 

P: Dizem que natação é o esporte mais completo. Se eu evitar carne vermelha, refrigerante, cerveja e nadar bastante, vou emagrecer?
Baleia nada o dia inteiro, só come peixe, só bebe água e é gorda....! Além disso, o coelho só come vegetal, corre e pula o tempo todo e só vive 15 anos, enquanto a tartaruga não corre, passa a maior parte do dia parada e vive 450 anos !!!!

P: Então não devo cortar a carne vermelha e passar a comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Frituras são prejudiciais?
R: Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau é vegetal!!!! Você não está me entendendo!!!...

P: Então, como devo programar minha vida?

R: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca, uma mão na Cerveja e a outra no tira gosto! Bem, pro sexo vc sabe o que se enfia onde, né?! Ao final, terá um corpo completamente gasto, totalmente bem usado e poderá gritar: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

 

Dizem que aconteceu de verdade...

 

Nos últimos dias de existência da TAM, um voo lotado foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:

 

-Eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira Classe.

 

A funcionária respondeu:

-Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

 

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

-Você faz alguma idéia de quem eu sou?

 

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:

-Senhoras e senhores, um minuto da sua atenção, por favor!

 

A sua voz ecoou por todo o terminal, e continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é parente ou responsável pelo mesmo, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos comparecer aqui no balcão da TAM. Obrigada!

 

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te FUDER....!!!

 

Sem recuar, ela sorriu e disse:

-Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila.

 

Argentina declara guerra à China

 

Após uma consulta popular “hecha em la Plaza de Mayo”, a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de mierda , maricones : les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".

O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 100 milhões de soldados. "

Ao que respondem os argentinos:

" Retiramos la declaración de guerra...No tenemos como alojar tantos prisioneros"

 

Judas é de lascar...

 

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

 

- Quem é?

- Sou Paulo.

 

Jesus abre a porta.

- E o que trazes, Paulo?

- Trago haxixe de Marrocos.

- Muito bem, filho. Entra.

 

- Quem é?

- Sou Pedro.

 

Jesus abre a porta.

- E o que trazes, Pedro?

- Trago maconha do Brasil.

- Muito bem, filho. Entra.

 

- Quem é?

- Sou Tiago.

- E o que trazes, Tiago?

- Trago lança-perfume da Argentina.

- Entra.

 

- Quem é?

- Sou Marcos.

- E o que trazes, Marcos?

- Trago marijuana da Colômbia.

- Muito bem, filho. Entra.

 

- Quem é?

- Sou Mateus.

- E o que trazes, Mateus?

- Trago cocaína da Bolívia.

- Muito bem, filho. Entra.

 

- Quem é?

- Sou João.

 

Jesus abre a porta e pergunta de novo:

- E tu, o que trazes, João?

- Trago crack de Nova Iorque.

- Muito bem, filho. Entra.

 

- Quem é?

- Sou Lucas.

- E o que trazes, Lucas?

- Trago speeds de Amsterdam.

- Muito bem, filho. Entra.

 

- Quem é?

- Sou Judas.

 

Jesus abre a porta.

- E tu, o que trazes, Judas?

-...!

- POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ, CABELUDO! A CASA CAIU!!!

Palavras de sabedoria

 

-         O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

-         O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

-         O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.

-         Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva !

-         Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas

-         Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

-         Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

-         Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

-         Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

-         As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

-         Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

-         Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece, "Ah se eu pudesse!", e ainda fica pendurado no INSS!

-         Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

-         Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

-         Quando a mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa nosso saco e diz "bom trabalho"

-         Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.

-         Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

-         Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

A luva e a calcinha

 

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um "pequeno" engano, trocando as luvas por uma CALCINHA! O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

 

São Paulo, 18 de fevereiro de 1943.

 

Querida,

 

Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir à teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

 

Um beijo (no lugar onde você irá usar o meu presente).

 

PS: Não espere eu retornar para estreá-la. Quero que todos os meus amigos vejam você com ela. E depois esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando nada igual.

A Borrachinha

 

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé. Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC.... TOC....TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:

TOC.... TOC.... TOC....TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos..

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

'USE BORRACHINHA' ...

Sobre homens e aviões

 

O HOMEM ATÉ OS 20 ANOS: AVIÃO DE PAPEL

APENAS VOOS RÁPIDOS, DE CURTO ALCANCE E DURAÇÃO.

 

DOS 21 AOS 30 ANOS: AVIÃO DE CAÇA MILITAR

SEMPRE A POSTOS, SETE DIAS POR SEMANA. ATACA QUALQUER OBJETIVO. CAPAZ DE EXECUTAR VÁRIAS MISSÕES, MESMO QUANDO SEPARADAS POR CURTOS INTERVALOS DE TEMPO.

 

DOS 31 AOS 40 ANOS: AERONAVE COMERCIAL DE VOOS REGIONAIS

MANTÉM HORÁRIOS REGULARES. DESTINOS BASTANTE CONHECIDOS E ROTINEIROS. OS VOOS NEM SEMPRE SAEM NO HORÁRIO PREVISTO, O QUE DEMANDA MUDANÇAS E ADAPTAÇÕES QUE IRRITAM A CLIENTELA.

 

DOS 41 AOS 50: AERONAVE COMERCIAL DE VOOS INTERNACIONAIS.

OPERA EM HORÁRIO DE LUXO. DESTINOS DE ALTO NÍVEL. VOOS LONGOS, COM RAROS SOBRESSALTOS. A CLIENTELA CHEGA COM GRANDE EXPECTATIVA; AO FINAL , SAI CANSADA , MAS SATISFEITA.

 

DOS 51 AOS 60 ANOS: AERONAVE DE CARGA.

PREPARAÇÃO INTENSA E MUITO TRABALHO ANTES DA DECOLAGEM. UMA VEZ NO AR, MANOBRA LENTAMENTE E PROPORCIONA MENOR CONFORTO DURANTE A VIAGEM. A CLIENTELA É COMPOSTA MAJORITARIAMENTE POR MALAS E BAGULHOS DIVERSOS.

 

DOS 61 AOS 70 ANOS: ASA DELTA

EXIGE EXCELENTES CONDIÇÕES EXTERNAS PARA ALÇAR VOO. DÁ UM TRABALHO ENORME PARA DECOLAR E, DEPOIS, EVITA MANOBRAS BRUSCAS PARA NÃO CAIR ANTES DA HORA. APÓS ATERRISSAGEM, DESMONTA E GUARDA O EQUIPAMENTO.

 

DOS 71 AOS 80: PLANADOR.

SÓ VOA EVENTUALMENTE E COM AUXÍLIO. REPERTÓRIO DE MANOBRAS EXTREMAMENTE LIMITADO. UMA VEZ NO CHÃO, PRECISA DE AJUDA ATÉ PARA VOLTAR PARA O HANGAR.

 

DEPOIS DOS 80: AEROMODELO

SÓ ENFEITE

 

Escapadinha

 

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na
 China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
 
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia
 sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que
 pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
 
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
 
- É verdade.
 
- E conheceu umas garotas de programa!
 
- É verdade!
 
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
 
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro
 médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
 
Em desespero, procura urologistas, especialistas,
 catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
 
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à
 mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o
 aconselha a procurar um médico chinês.
 Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles
 devem estar acostumados com esta doença.
 O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e
 marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
 
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha: 
 
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
 
- É verdade.
 
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
 
- É verdade.
 
- E o senhor foi ver médico basileilo....non?
 
- É verdade.
 
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
 
- É verdade.
 
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
 
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
 
Sai pulando pelo consultório.
 Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
 
- Então, existe tratamento para isso?
 
- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!

 

Velhice é iss'aí

 

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO VALDINHO'.

Entram e o show começa com VALDINHO, 54 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma .... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto VALDINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. VALDINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas. O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos! Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO VALDINHO.

Entram e no palco, quem está lá? O VALDINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique. Não dá pra acreditar ! ! ! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão. Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso VALDINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos. Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA ! A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.

 

O Mordomo

O velho Conde chega à sua mansão e é recebido pelo mordomo Jarbas, que, desmedidamente respeitoso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda:         - Entre, seu filho de uma grande puta! De onde é que essa merda de Conde vem, com essa cara de viado velho? E o Conde, sorridente, responde:         - Da cidade, Jarbas. Acabo de comprar um aparelho auditivo!...

 

Joãozinho no confessionário

No confessionário, chega o jovem e velho conhecido Joãozinho e confessa: 

 - Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada, que se diz séria.  

 - És tu, Joãozinho? 

- Sim, Padre, sou eu.

- E com quem estivestes tu? 

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. 

- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora! Foi a Isabel Fonseca? 

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!! 
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado de curiosidade e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a  tua reserva.

Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho... 
 
Joãozinho sai do confessionário e vai direto para os bancos da igreja.

O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu a Lista? 
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.