O sabonete do padre

 

Dois padres foram tomar banho,
mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:

 - Vou buscar dois no meu quarto,
 que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa,
ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão,
ele deu de cara com tres freiras que estavam
indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita',
foi quando uma delas ao olhar o  bimbo do padre,
resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
 - Não é estatua, mas sim uma máquina de sabonete.

 A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou:
 - Nossa, que maravilha! - exclamaram com felicidade.

 A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre,  e nada,
puxou, e nada..... e puxou e nada,
e...... puxou, e puxou, e puxou,  e puxou, puxou,
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,
puxou,  puxou .........e  disse:
-Deus seja louvado,
 tem até....... shampoo!!!

Festa de Natal para os funcionários...

1º comunicado:*

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
*Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... Sinta- se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Boas festas para vocês e suas famílias,

 

Patrícia
*____________ _________ _________ _________ _________

*2º Comunicado:*

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

 

Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia

*____________ _________ _________ _________ _________

3º Comunicado:*

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... Você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.

 

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
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*4º Comunicado:*

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso? Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

 

Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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* 5º Comunicado:*

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA. Data: 08 de dezembro Assunto: Festa de Natal DO CARALHO Vegetarianos! ?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu. Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí. Escutaram?

 

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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*6º  e Último Comunicado:*

*Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO*
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

 

Boas Festas,
Victor

 

Pescaria cancelada

 

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente.

Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. 

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante  todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e  sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

Muro das lamentações

 

Em Jerusalém, uma repórter da TV vai ao "Muro das Lamentações" para entrevistar um velho palestino. Chegando ao local, vê que ele está rezando. Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela o aborda:

- Bom dia, senhor! Eu sou da TV AL JAHZIRA e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro.   Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?

- Ahh... Há uns 80 anos - responde o provecto senhor.

- Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos?

- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que os nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.

- E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?

- Sinto-me como se estivesse falando com uma parede...

Enchente o cacete!

 

O paulista morre, e chegando ao céu, para cumprir as formalidades São Pedro pergunta:

 - Morreu de que meu filho?

 - Por causa da enchente, São Pedro!

 Nisso, outro cidadão que estava atrás de São Pedro dispara:

 - Enchente o cacete, deve ter sido uma chuvinha bem mequetrefe.

 - Não. Foi enchente mesmo, a cidade toda ficou embaixo d'água.

 - Queeeee. Você não sabe o que é chuva de verdade.

 - Como não! Perdemos carro e casa por causa da enchente.

 - Deixa de ser frouxo rapaz. Chuvinha de b-o-s-t-a...

 Aí São Pedro se mete na conversa...

 - PORRA NOÉ, DEIXA O CARA CONTAR A HISTORIA DELE EM PAZ...

 

 

Romantismo em extinção

 

 

 

Coordenação de Aperfeiçoamento de Pessoal de Nível Superior	Walner Mamede Júnior walner.junior@capes.gov.br 2022-6909	ANALISTA EM C&T CAPES/DRI/CGBE/CCE
SBN Quadra 2 Lote 6 Bloco L, 3º andar - CEP: 70040-020, Brasília - DF 'Está todo mundo pensando em deixar um planeta melhor para nossos filhos. Quando é que pensarão em deixar filhos melhores para o nosso planeta?’

 

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto,
com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:

 Meu amor,
 Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
 Se você está rindo, me envie teu sorriso!
 Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!
 Eu te amo!

E o homem, com delicadeza, responde ao seu amor...

 Meu amor,
 Eu estou cagando neste momento...
 Quer que te envie alguma coisa?

Piadas da vida real

 

Na Câmara, ainda no Rio, quando seu presidente Ranieri Mazzili deu a palavra a Carlos Lacerda, representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiúva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário:

- Lá vem o purgante !

 

Lacerda, num piscar de olhos, respondeu:

- Os senhores acabaram de ouvir o efeito!

 

Muito mais risos, até dos adversários...

 

*****************************************

 

Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:

"Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor... A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

 

Einstein respondeu:

"Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza”

 

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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:

- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...

 

Resposta de Churchill:

- Por que não? Você me parece bastante saudável...

 

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.

 

Convite de Bernard Shaw para Churchill:

"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver.”

 

Bernard Shaw.

 

Resposta de Churchill:

"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer à primeira apresentação. Irei à segunda, se houver”

 

Winston Churchill

 

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O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na 2ª Guerra Mundial.

 

  Discurso do General Montgomery:

“Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói”

 

Churchill ouviu o discurso e com sarcasmo, retrucou:

“Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele”

 

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Bate-boca no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, que pediu um aparte. Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas, concedeu a palavra à deputada e ela disse em alto e bom tom:

- Sr. Ministro, se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!

 

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:

- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com todo prazer!  

 

Como um advogado termina o namoro

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza do Nascimento Botelho Pinto,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) Da Inicial Má-Fé De Vossa Senhoria:

1. 1. Considerando Que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo achegar-me a ti em pleno ósculo;

1. 2. Considerando seu olhar devasso e pleno de luxúria enquanto dançava na pista

1. 3. Considerando Que com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V. Sa. Induziu-me a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) Dos Prejuízos Experimentados:

2. 1. Considerando Que fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem nos abstermos de mencionar o jantar pós-filme.

2. 2. Considerando Que já conduzi Vossa Senhoria em boates das mais divertidas e onerosas, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem arcou com os custos.

2. 3. Considerando Que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) Das Razões De Ser Do Presente:

3. 1 . Considerando ainda Que até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3. 2. Considerando Que Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) Decido Sobre Nosso Relacionamento O Seguinte:

4. 1. Vá até a mulher de vida atirada que também é a progenitora de Vossa Senhoria, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4. 2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.

4. 3. Saiba que vou processar Vossa Senhoria por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente. Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá ingerir pelo centro do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já “inflou por demais o volume da minha bolsa escrotal”!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Atenciosamente,

Dr. Seu "Ex" Namorado

 

 

 

Teste seus conhecimentos gerais

Vazou o teste de conhecimentos aplicado aos nossos Deputados. O Tiririca passou! E você?!

1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________ 

   ( ) Roxo       ( ) Preto       ( ) Branco       ( ) Rosa choque       ( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______ 
   ( ) Tang       ( ) Teng       ( ) Ting       ( ) Tong       ( ) Tung 

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
   ( ) Pelo       ( ) Pentelho       ( ) Penugem       ( ) Pena       ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
   ( ) boates       ( ) zonas       ( ) cabarés       ( ) relinho       ( ) ciante 

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________ 
   ( ) Volta Redonda       ( ) Fluminense       ( ) Flamengo       ( ) Botafogo       ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______ 
   ( ) maminha       ( ) picanha       ( ) alcatra       ( ) lombo       ( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
   ( ) Lebre       ( ) Zebra       ( ) Gato       ( ) Veado       ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________ 
   ( ) Anda       ( ) Para       ( ) Corre       ( ) Dispara       ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________ 
   ( ) Galinheiro       ( ) Puteiro       ( ) Curral       ( ) Pombal       ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
    ( ) eliminou a concorrência
    ( ) decretou sua falência
    ( ) saturou a paciência 
    ( ) proclamou a independência 
    ( ) liberou a flatulência 

11) Pedro Alvares Cabral _____________
    ( ) inventou o fuzil     ( ) engoliu o cantil     ( ) descobriu o Brasil     ( ) foi pra puta que o pariu     ( ) tropeçou mas não caiu 

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________ 
    ( ) aumentou a tanajura     ( ) botou água na fervura     ( ) engoliu a dentadura     ( ) segurou a coisa dura     ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
    ( ) sujo       ( ) de ferro       ( ) oco       ( ) largo       ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
    ( ) Fiofó       ( ) Cu       ( ) Rego       ( ) Furico       ( ) Forevis 

15) O mártir da independência foi Tira___________ 
     ( ) gosto    ( ) que está doendo    ( ) e põe de novo     ( )dentes     ( ) cabaço       

16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________ 
    ( ) Hortência volte!
    ( ) Eu dou por esporte!
    ( ) Como dói, prefiro a morte!
    ( ) Independência ou morte!
    ( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Coragem...

 

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama. O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a orelha e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:

 

- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!...

 

E a mulher respondeu:

 

- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos...ele estava cochichando em meu ouvido e me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Jesus na Bahia

 

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros :

- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.

- Tás brincando! - dizem os outros.

- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta :

- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade ?

- Eu ? Que idéia !

- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo !!!

- Já disse que não! Mas fale mais baixo.

- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.

E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho :

- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.

- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor !

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.

O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.

- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca..

- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.

Logo em seguida, chega o paulista...  

- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste....

Tenho um olho de vidro. Cura-me também!

- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.

O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.  

Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.

Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar :

- E tu, não queres que...

O baiano levanta-se de um salto e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês :  

- Aê, meu Rei.... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

 

Joãozinho vai casar...

 

Joãozinho foi almoçar na casa do futuro sogro.
Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar. 
Tomando um uisquinho "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta:
- E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?  
Responde Joãozinho: 
- Batia punheta...

Judeu conversando com Deus...

 

Judeu: Deus?
Deus: Sim?
Judeu: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro!
Judeu: O que é um milhão de anos para o Senhor?
Deus: Um segundo.
Judeu: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Judeu: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: É claro, espere um segundo.

Enquanto isso, no futuro...

 

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite. Quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode dar-me o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102

1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes

de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21 549

4236, certo?

O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o

seu celular é o 21 266 25 66, correto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema

Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma

Quatro Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão

e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro

de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight,

com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página «Receitas Gulosas com Soja»

da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu

ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho família!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e seus

quatro filhos, pode ter a certeza

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O

limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao banco sacar dinheiro antes que

chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem

está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o

dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45

minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar

duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de

moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas

prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e

então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Chiça!...

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se

esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em

público a um Agente da Autoridade.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de

Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no

artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas

diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh! Vou atirar-me pela janela!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no andar térreo!...

Terapia sexual

 

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?

Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!

Não tenho dor de cabeça!

Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!

O marido respondeu:

- Que maravilha!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.

Colocou a mulher na cama e disse a ela:

- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:

- Não saia daí que eu volto logo!

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:

- Não saia daí que eu volto logo!

Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã, na capela 13 do cemitério da saudade!

 

Eu sei a verdade...

 

- Sabe o que eu descobri? - disse o Pedrinho empolgado - Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso…

- Como assim? - Perguntou o Joãozinho.

- É só a gente chegar a algum adulto e dizer: "Eu sei toda a verdade!"e pronto! Eles dão dinheiro à gente, doces, qualquer coisa...

O Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa. Encontrou a mãe e colocou o plano em prática:

- Mãe...  Eu sei toda a verdade!

A mãe ficou atordoada. Deu cinco reais ao garoto e disse:

- Pelo amor de Deus, não diga nada ao seu pai!

O Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu à porta, Joãozinho já foi dizendo:

- Pai… Eu sei toda a verdade!

- Toma aqui dez reais, filho! Mas não conte nada à sua mãe, tá bem?

Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, o Joãozinho foi para a rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro... E disse logo:

- Eu sei toda a verdade!

O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, ajoelhou e disse:

- Então me dá um abraço, filhão!!!