Perguntas capciosas

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

* Por que os símbolos da Páscoa são um coelho e um ovo, se coelho não bota ovo?

* Se Cristo foi crucificado, morreu e ressucitou ao terceiro dia e o dia da morte dele é Sexta-Feira da Paixão, como pode a Páscoa, dia da Ressurreição, ser Domingo, dois dias depois?

* Se Deus nos deu o Livre-Arbítrio para podermos escolher entre o Bem e o Mal, porque vamos para o Inferno se, usando um Dom Divino, escolhemos o Mal?

Um caso de amor

Enquanto isso, na delegacia:
 
Mulher: Meu marido sumiu!!!
Policial: Qual é a altura dele?
Mulher: Eu nunca perguntei qual era a altura dele…
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção…
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega…
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu…
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos caramelos, pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com listras azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro…
 
E a mulher começou a chorar…
 
Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

 

Pérolas nos tribunais

Estas "pérolas" foram retiradas do livro "Desordem no Tribunal". São
coisas que as pessoas realmente disseram e que foram transcritas
textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto
estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Preparemo-nos para ouvir coisas similares....!!!
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Juiz: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Juiz. : Que ano?
Test. : Todo ano.
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Juiz. : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Test. : Sim.
Juiz. : E de que modo ela afeta sua memória?
Test. : Eu esqueço das coisas.
Juiz. : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
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Juiz. : Que idade tem seu filho?
Test. : 38 ou 35, não me lembro.
Juiz. : Há quanto tempo ele mora com você?
Test. : Há 45 anos.
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Juiz. : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Test. : Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Juiz. : E por que você se aborreceu?
Test. : Meu nome é Célia.
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Juiz. : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa
só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Juiz. : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Test. : Sim.
Juiz. : Que idade ele tem?
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Juiz. : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Juiz. : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Test. : Sim, foi.
Juiz. : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Juiz. : Ela tinha 3 filhos, certo?
Test. : Certo.
Juiz. : Quantos meninos?
Test. : Nenhum
Juiz. : E quantas eram meninas?
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Juiz. : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Test. : Por morte do cônjuge.
Juiz. : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Juiz. : Poderia descrever o suspeito?
Test. : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Juiz. : E era um homem ou uma mulher?
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Juiz. : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Test. : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.
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Juiz. : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta
deve ser oral, ok?
Que escola você freqüenta?
Test. : Oral.
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Juiz. : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Test. : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Juiz. : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Test. : Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava
fazendo aquela autópsia nele.
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Juiz. : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Juiz.: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
vítima?
Test: Não.
Juiz.: O senhor checou a pressão arterial?
Test: Não.
Juiz.: O senhor checou a respiração?
Test: Não.
Juiz.: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Test: Não.
Juiz.: Como o senhor pode ter essa certeza?
Tes t: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Juiz.: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Test: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum
lugar!!!

 

Eu quero um homem que...

Lista Original, escrita no auge da juventude:

Eu quero um homem que...

1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.


Lista Revisada aos 32 Anos:

Eu quero um homem que...

1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa freqüência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos:

Eu quero um homem que...

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos:

Eu quero um homem que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos:

Eu quero um homem que...

1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4-Use cuecas e meias limpas.

Lista Revisada aos 72 Anos:

Eu quero um homem que...

1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes


Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...

1. O que é um homem, mesmo ???!!!

 

Na época da Ditadura...

Na época da ditadura podíamos acelerar nossos Mavericks acima dos 120km/h sem a delação dos radares, mas não podíamos falar mal do presidente.

 

Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do presidente.

 

Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, mas não podíamos falar mal do presidente.

 

Podíamos fazer referências a raças (ei negão !), credos (esse crente aí !) ou preferências sexuais (fala sua bicha !)sem precisar usar eufemismos idiotas, e não éramos processados por isso, mas não podíamos falar mal do presidente.

 

Íamos a bares e restaurantes cujas mesas mais pareciam Cubatão em razão de tantos fumantes, os quais não eram alocados entre o banheiro e a coluna que separa a  cozinha, mas não podíamos falar mal do presidente.

 

Cantávamos a menina do  caixa ou a recepcionista, sem medo de sofrer processo judicial por assédio, mas não podia falar mal do presidente...

 

Hoje, a única coisa que podemos fazer é falar mal do presidente!...Que merda!!!...

 

Virgindade moderna

Primeira noite dos recém casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu nunca lhe disse, mas eu não sei fazer nadica de nada...
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!

E ela, muito meigamente, responde:
- Não, amor! Trepar, eu trepo desde os 12 anos. O que eu não sei é: lavar, passar, cozinhar, arrumar casa...

 

Ò a Mangueira...

Sujeito está no maior porre na porta de um boteco e de repente aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:

- Olha a Mangueira aí, geeeente!

 

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

 

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbado:

- Eu bem que avisei... Mas o padre é estressadinho!

 

É duro ser árabe

Por que para os terroristas árabes é tão fácil suicidar-se? Aqui estão as 21 possíveis razões:

1º - É proibido: Sexo antes do casamento;
2º - É proibido: Tomar bebidas alcoólicas;
3º - É proibido: Ir a bares;
4º - É proibido: Ver televisão;
5º - É proibido: Usar a Internet;
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
7º - É proibido: Tocar buzina;
8º - É proibido: Comer carne de porco;
9º - É proibido: Música não religiosa;
10º - É proibido: Ouvir rádio;
11º - É proibido: Barbear-se;

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar, e feito no escuro com a mulher vestida como o shake;
18º - Reza-se para Alah:

- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;

19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E, finalmente;

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria fácil, fácil!!!???...'

A revolta das mulheres

Mulheres, em uma reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada   em casa.
Três meses depois, em outra reunião, três delas decidiram contar suas experiências e as conseqüências...

Primeiro, a francesa:

"Quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir
daquele dia não faria mais nada em casa. Não cozinharia um grão de
arroz...."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando
em abrir uma rotisserie!!!


Aí a americana contou:

"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma
peça  de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um
sócio pra abrir uma lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do PIAUÍ:

"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais droga
nenhuma  aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver
o vulto dos  meninos...

Cantadas de pedreiro

.Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e você me dá Sem Parar?

·Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem que tá gostoso!

·Meu nome é Alceu... Alceudispor!

·É seu aniversário hoje? Porque você está de parabéns!

·Ô terra boa pra prantá mandioca!

·Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

·Se essa bunda peidasse confete… seria carnaval o ano todo!

·Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?

·Suspende as fritas... o filé já chegou!

·Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!

·Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!

·Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!

·Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!

·Seu nome é mentira? Porque é boa demais pra ser verdade!

·Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!

·Seu nome é Taís??? Porque você TAISPETACULAR!

·Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

O Milagre da Cachaçada!!

O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . .. . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....

 

Os sobreviventes

Em algum lugar deste Brasil, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível. Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio. No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam. O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram. No 4º andar viviam engenheiros, médicos, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente a “Presidenta” da Nação se reuniu com toda a sua assessoria e mandou instalar um inquérito para que o Chefe do Corpo de Bombeiros explicasse a morte dos "cumpanheiros" e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado. O Chefe dos Bombeiros respondeu:

-"Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando."

 

Sabedoria Milenar

- Amado mestre, porque antes do sexo, cada um ajuda o outro a ficar nú e depois do sexo, cada um se veste sozinho ????!!!

- Pequeno gafanhoto, na vida ninguém te ajuda depois que você está fodido!!!

 

Rapidinhas engraçadas

ACIDENTE EM MINAS

Um Americano viajava pelo Brasil e em uma estrada no Sul de Minas se distrai e bate em outro carro, esse de um mineiro. Após bater o Gringo desce do carro e diz, gentilmente:
- “HELLO!”

E o Mineiro responde:
- “Relô o karai! Massô foi tudo!”

FRASES DA SEMANA......

“Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!”

"Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso"

ADVOGADO NA PRAIA

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia,  quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?

O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...

A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...

DUAS REGRAS PARA UM ENVELHECIMENTO DIGNO

- Nunca ignore um banheiro;
- Nunca confie num pum.

SE MULHER FOSSE UMA BOLA

20 anos – seria uma bola de futebol = teria 22 homens atrás dela
30 anos – bola de basquete - teria 10 homens atrás dela
40 anos – bola de golf - teria 1 homem atrás dela
50 anos – bola de ping-pong – teria 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos – bola preta de sinuca – os homens evitariam tocar nela, antes de tratarem de todas as outras

MARIDO & MULHER

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.

A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

PRA FINALIZAR, PIADA DE PORTUGUÊS, CLARO!

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:

"Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?"

Manoel, muito tranqüilo, responde:

"Maria, isto não tem problema algum..."

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:

"Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!"

E Manoel novamente responde: "Pois, pois... eu entendi, ó Maria."

"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!"

Finalmente, Manoel responde:

"Pois.... Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?"

Maria rebate: "Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!"

"Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?

Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."

Mineirinho distribuindo a família

Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num buteco,

após as aulas, na frente da Federal de Goiás. Um paulista,
um carioca, um goiano e um mineiro.

Conversa vai e cerveja vem, os três começam a encarnar no mineiro,
com aquelas piadinhas sobre Minas Gerais: pão de queijo, comprador de
bonde, família tradicional, Uberlândia, etc. E o mineirinho na dele,
com cara de 'não é comigo', olhando só pro copo... Até que o carioca,
ainda rindo, pergunta:

- O que houve, mineirinho? Perdeu o senso de humor?

- Não, não, é que tenho um problema sério...

- E o que é?

- Mas, óia só procê vê, minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda
embarrigou.

Risadas dos três, um gole de cerva do mineirinho, e a nova pergunta:

- E o que você fez?

- Fiz o certo, sô! . Levei a mulher pro Rio, o mininin deixei em São
Paulo e vim cá prá Goiás.

Nesse ponto, uma risadinha do mineirinho. Os três ficam imaginando o
que aquilo queria dizer e resolvem perguntar:

- E por que você fez isso mineirinho?

- É óbvio, uai! Levei a mulher pro Rio que lá é lugar de puta; o
mininin pra São Paulo, que é lugar de filho da puta; e vim aqui pra
Góiás, que é lugar de corno, uai!

Sofisma do gelo

Pesquisadores europeus, de posse das mais avançadas técnicas de pesquisa, revelaram os efeitos de várias bebidas sobre o organismo humano. Existem diversas evidências de que:

a.       Vodka com gelo é prejudicial aos rins.

b.      Rum com gelo é prejudicial ao fígado.

c.       Whisky com gelo é prejudicial ao coração.

d.      Gin com gelo é prejudicial ao cérebro.

e.       Coca-Cola com gelo é prejudicial ao estômago.

f.        Água com gelo é prejudicial à garganta.

Assim, logo, pelo que parece, é esse filho da puta do gelo que fode tudo!!!

Estou tomando uma antipatia de gelo!... E eu que pensava que ele era inofensivo!!!

Tarzan e Jane

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

 

 - Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.

 

Nas 10 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

 

 - Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

 

 Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:

 

 - Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

 

E Tarzan respondeu:

 

 - Tarzan aprendeu a lavar na mão!

Imprevisto na rádio

Geraldo Freire comanda o programa de radio de maior audiência em Recife. Dizem que aconteceu de verdade, na Rádio Jornal:

GERALDO FREIRE: - Quem fala?
OUVINTE: - É Marinaldo.
GERALDO FREIRE: - De onde, Marinaldo?
OUVINTE: - Bomba do Hemetério!
GERALDO FREIRE: - Olha aí, Marinaldo da Bomba do Hemetério! Valendo o kit com camiseta e CD de Reginaldo Rossi. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
OUVINTE: - Cuba!
GERALDO FREIRE: - (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)... Tá certo, Marinaldo! Vai levar o prêmio, pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Filho de flamenguista...

Um Flamenguista entra no Cartório com seu remelentinho , para registrá-lo ...

Na hora em que é chamado, ouve a pergunta do Escrevente:

- E aí, já sabe o nome que vai colocar ?

Ele responde...
- Sei.
- Será uma homenagem ao meu time e será "Arquibancada do Framengo"!

- O quê ? Desculpa, mas este nome não pode ... não existe este tipo de homenagem ...
E o Flamenguista, usando de todo o seu neurônio, responde:
- Aí sangue-bão... craro que tem sim, maluco!
- Afinar de contas, se meu vizinho se chama, GERAL-DO-SANTOS,  pur que num posso chamar meu pivetinho de ARQUIBANCADA DO FRAMENGO ???!!!

O Gay evangélico.

O Gay, recém convertido, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço...Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:

Viaaaaado!!!

Gaaaaayyy!!!

Queima Roooooosca!!!

Coxa branca, boiola!!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.

Morre todo mundo!!!

O Gay pára, olha para o caminhão pegando fogo,

solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

‘Jesus... Você AR - RA - SOUUU!!!!!!’

 

Ah, Camões!

 

No Vestibular a Universidade de Santa Catarina cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho do poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer ".

Uma vestibulanda de 18 anos deu a sua interpretação:

"Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,

tomavas uns antipiréticos,

uns quantos analgésicos

e Prozac para a depressão.

Compravas um computador,

consultavas a Internet

e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,

essas mudanças de humor repentinas,

esses desatinos sem nexo,

não eram feridas de amor,

mas somente falta de sexo !"

Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher...

 

Mundos diferentes

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 5 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada...

 

Lado errado da cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola estas a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está lindo. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à sétima freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre.

- E posso saber por quê?

- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antonio....

No consultório

Um velhote entrou na sala de espera cheia de pacientes de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:

- Bom dia senhor, qual o seu problema?

- Meu problema é no pênis.

A recepcionista falou bem baixinho irritada:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!

Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório. O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim?

- Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.

- E qual é o problema da sua orelha?

- Arde muito, quando eu mijo...

Os Pais do Ano!

E os candidatos são (e eu achando que era um mau pai!!! Putz... Burrice é pouco para classificar estas ações! Quem não tem bom senso devia ser proibido de ter filhos!!!!):

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Renan Veppo Hungria de Almeida
+55 61 84267503

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Esta mensagem foi verificada pelo sistema de antivírus e
acredita-se estar livre de perigo.

Política da cordialidade recíproca

O sujeito, já sessentão, levanta de madrugada para mijar, olha pro pinto e diz:

- Tá vendo a diferença? Quando você precisa , eu levanto ...!!!

 

Almirzinho......

Quando Almirzinho era pequeno, queria ser bailarino e seus pais não deixaram, porque era coisa de viado.

Depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.

Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não o apoiaram, porque era coisa de viado.

Almirzinho ficou adulto, é viado e não sabe fazer merda nenhuma.

SMS romântico

A mulher apaixonada envia uma mensagem de texto:

‘Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as suas lágrimas!
Eu te amo!’

O homem responde...
Meu amor... estou cagando ... O que faço?

 

No cio

Uma garotinha perguntou: -Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para dar uma volta no quarteirão? A mamãe respondeu: -Não, porque ela está no cio. -O que é isso? perguntou a menininha. -Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem. A garotinha foi até a garagem e disse: -Paizinho, posso levar a LuleBelle para uma volta no quarteirão?Eu pedi para a mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você. Papai disse: -Traga a LuleBelle aqui.? Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou nas costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse: -Tudo bem, pode ir, mas mantenha LuleBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão. A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou: - 'Onde está a LuleBelle?'

A garotinha disse:

-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."