Dercy Gonçalves no céu...

- Porra, tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora - pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacete. Tá frio, sim, senhor - insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, mijada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas...
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacete!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacete é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!   ...(silêncio por alguns segundos)...
- Seja bem-vinda, Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.  
- CARAAAAAALHO! !! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório? 
- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!!

 

Frases de parachoque

“Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.”
“Cauterizar hemorróida de gay não é ato cirúrgico, é queima de arquivo.”
“Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.”
“Ao invés de proibir o xixi no Rio, seria melhor proibir as cagadas em Brasília.” “Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI. 2010 é o ano do TIGRE. Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal. Nós já estamos há 500 anos com o URUBU”

 

Casamento é o Fim

 

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Conto infantil moderno

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha.  Então, ele parou e disse:  - Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma!  A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho de novo: - Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma! O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína: - Oh, elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta.  E o elefante se juntou ao grupo. Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa: - Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma! O coelho levou uma patada tão grande que voou longe.  Os animais, revoltados, perguntaram ao leão: - Você está louco? Por que fez isso com ele? E o leão respondeu: - Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!!!

 

Bar x Academia

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessário uma equipe de pesquisa freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**  

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca', né?
*8x0.*

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**

E para matara a pau: Você já fez amizade ou pegou alguém bebendo Gatorade???! Fala sério!!!

A rosa e a couve-flor

 

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa. Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA! ACORDAAAAAAA! De que adianta ser tão linda, se ninguém te come? Hã?

 

 

Gay no avião

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião. O gay (chique, lindo e rico) pede uísque escocês com gelo. -Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa. A freira fica indignada:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

 

Velhos ditados atualizados

01- "É dando que se ... engravida". 02- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." 03- "Alegria de pobre... é impossível". 04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói". 05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro". 06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!" 07- "Gato escaldado... morre, porra!" 08- "Quem espera... fica de saco cheio." 09- "Quando um não quer... o outro insiste." 10- "Os últimos serão ... os desclassificados." 11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" 12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia." 13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem." 14- "Quem ri por último... é retardado". 15- "Depois da tempestade vem a .... gripe." 16- "Devagar.... nunca se chega." 17- "Antes tarde do que ... mais tarde." 18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho." 19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro." 20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

 

Um conto de Fadas do caralho

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso". Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:
-Uma abóbora... hmmmmm... é macia, úmida por dentro...Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)...ninguém por perto...

Ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço". Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária:
- Desculpe-me, senhor! - interrompeu perplexo o patrulheiro – Mas, acaso, o senhor está.. transando com uma abóbora?

O caminhoneiro, parecendo assustado:
- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA!

Troca de Lâmpadas.

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?  

Depende do tipo de pessoa:  

Gays  
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas  
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos  
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras  
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.  

Consultores  
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados  
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores  sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...  

Machões  
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas  
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos  
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira  ao seu redor.

Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!!  Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Flávia e Flávia no céu

 

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome:Flávia. Uma era freira e a outra taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, Pedro esperava-as:

- O teu nome?

- Flávia

- A freira?

- Não, a taxista.

 

Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar.

 

A seguir...:

- O teu nome?

- Flávia

- A freira?

- Sim, eu mesma.

- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar.

 

A religiosa diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!

- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...

- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto à mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?

- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra

- Não entendo!

- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam e cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!! Resultado é o que importa!

 

Joãozinho encontra Dilma!!!

 

Em campanha eleitoral e acompanhada por um bando de asseclas, Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas. Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas de governo que fará se for eleita, ela disse às criancinhas que iria responder as perguntas delas. Uma das crianças levantou a mão e Dilma lhe perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas. A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

Dilma fica desnorteada. Para sorte dela, nesse exato momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do intervalo. Após o recreio, Dilma diz:

- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?

- Joãozinho. Eu tenho cinco perguntas: A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?" A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".A quinta é "Cadê o Paulinho??!”

É de matar de rir!...

 

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!

2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
 
3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.

6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....

7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

8. O Flamengo tem um time bom. O que mata é o goleiro.

O melhor motor que existe...

"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental." - Dr. Herman Otto Kloepneckler – ginecologista austríaco (1912)

*Poderíamos complementar: "Não estraga nem fudendo!"

O espermograma

 

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho, desses para coleta de material. Chegando em casa, com o pote na mão, foi ao banheiro, segurou firme e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos e, muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas: uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu. O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

O Céu e o Inferno...

 

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada:
-Bem-vindo ao Paraíso!"- diz São Pedro. Mas, antes que você entre...há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que  fazer com você.
-Não vejo problema, é só me deixar entrar-diz o antigo senador.
-Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.   
-Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.
-Desculpe, mas temos as nossas regras.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube, onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia "trabalhado". Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, é abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo em pessoa, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele:
-Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro volta:

-E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.

Ele pensa um minuto e responde:   
-Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar  melhor no Inferno.

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador:
-Não estou entendendo!- gagueja o senador. Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

Assalto...

 

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto.. ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada . 

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?! 

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu.. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, Pô, se manda, meu 

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF...

Loira esperta

 

Uma loira boazuda e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta à loira se ela não quer participar de um joguinho interessante...

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste, querendo mostrar sua erudição:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e  desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter resposta.

Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem sucesso algum.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, o que é quê sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Loiras com raciocínio rápido

NO RESTAURANTE

A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!

======================================
TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.

Então, finalmente, ela disse:

- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..

Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:

- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

======================================
A BALANÇA

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.

- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!

- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.

- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

======================================
ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim....Costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!


======================================

A TORCIDA

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas:

- ABRE! ABRE! ABRE!

======================================
PUC OU USP!?

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.

Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...

Amiga:
- É....

Loira:
- Tá bem mais magra...e bonita...

Amiga:
- É....

Loira:
- Então, me conta, o que você anda fazendo?

Amiga:
- Eu tô fazendo quimioterapia.

Loira:
- Ah que legal! Na Puc ou na USP? (Nossa, essa foi de doer)

 

Rapidinhas gozadas

O ESTUPRO:

A Juíza pergunta à prostituta:

- Quando você percebeu que havia sido estuprada?

E a prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou!!!  

---

AZAR POUCO É BOBAGEM:

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra
 - Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:
- Só pode ser azar!

---

JANELA INDISCRETA

Vizinha:
- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

---

VIDA DE CÃO:

 O analista:
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
-Não, quer que eu seja fiel!

---

MOMENTO DE DECISÃO:

 A mulher diz, apavorada, ao amante:
 - Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
-Agora não é hora para superstições!

---

A VACA LOUCA:

 Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela...

---

SINCERIDADE:

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.

---

SINCERIDADE II

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde: -
-Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

O amante

 

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto: 'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um trauma terrível no dia da sua morte'.O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
-Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo...Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
-Realmente seu dia foi terrível! - disse São Pedro -, pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meu trabalho, limpando a fachada do prédio, no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo, 25º andar. Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira e até agora não entendi direito o que aconteceu...!

 

Gordura, Vinho e Sexo...

 

SOBRE A GORDURA...
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na
França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

SOBRE O VINHO...
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

SOBRE O SEXO...
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:

Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Amá-la ou amar-te?

 

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava

deitada :
- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala...? Ah...não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde

que me deixe dormir em paz...!!!!

O urso, o coelhinho e o leão

 

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele. No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo...Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA HISTÓRIA:
Cuidado com as respostas precipitadas, pense bem nas possíveis conseqüências antes de responder e lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você!

O PSDB e a camisinha

 

O governo Tucano é igual à camisinha: A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido!!!

O negão no elevador

 

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo. O negão percebe e fala:

- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FILIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então da uns tapas na cara do coitado para acordá-lo e lhe pergunta:

- O que houve cara, por que você desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:

- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse:

- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto e o saco pesa três quilos, FILIPE COSTA, seu criado.

- Ah! graças a Deus. Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado...

 

Piadas do Manoel

AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

----------------------------------------------------------

MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..

-------------------------------------------------------------

MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

------------------------------------------------------------

MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

----------------------------------------------------------

MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Caso verídico, mas 'cômicú'!

Um sujeito entra num restaurante em Manaus, e ao olhar o cardápio, se espanta com o nome de um prato local. Era um prato a base de peixe e chamava-se: "HIPOGLÓS". Espantado, pergunta o sujeito ao garçom:
- HIPOGLÓS???? Que raio de prato é esse?

E o garçom responde na bucha:
- É PACÚ ASSADO.

Os nomes do 'Bráulio'

Aos 3 anos você o chama de piu-piu...

Aos 10 anos você o chama de bilau...

Aos 20 anos você o chama de cacete...

Aos 25 anos você o chama de pica...

Aos 30 anos você o chama de pau...

Aos 35 anos você o chama de rola...

Aos 40 anos você o chama de caralho...

Aos 50 anos você o chama de membro...

Aos 60 anos você o chama de pênis...

Aos 65 anos você o chama...chama...chama...chama...

E o filho da puta não responde nem fudendo...!

 

O americano, o argentino e o brasileiro

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!
- Bem, já que são dois pedidos, pra ser justo com os amigos, eu quero levar também o dobro de chicotadas...
- Espantoso!!! Ainda por cima é honrado e corajoso!!! Seu pedido será realizado!!! Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!

Cochilando na Igreja

Os pais levam Joãozinho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente Joãozinho. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele:   - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?   A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:   - Meu Deus! - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não esta errado...   O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta: - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?   A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do Joãozinho, que acorda e diz alto: - Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino. A resposta está correta !!! Mas logo depois o Joãozinho cochila novamente e o padre pergunta:   - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos? Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:   - SE VOCÊ  ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!